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先生只要太太露出怒容，他就會覺得很不開心。
「這是為什麼呢？」先生心想。
太太只要不滿意，先生就會自我聯結成「我都做那麼多了，你還嫌棄？」，骨子裡沒有
發覺其實早在這外相發生前，他就先已經對自已不同意了。 一個不認同自已的人，會拼
命追求他人的認同，不是因為他人的嫌棄造就自已的自卑，而是因為自已也隱約覺得自
已不夠好，所以才創造出這個實相。
實相不是前因後果，不是事件先發生然後才有感覺，錯，不是的。
「我能不能允許自已軟弱？」先生雖然這樣想，但大概也覺得不行吧！如果自已也發出
求救訊號，這個家怎辦？太太現在的狀況需要他堅強，萬一連他也不堅強怎可以？他怎
能不堅強？這不允許呀！誰來告訴他，現在這個情況，家裡需要他這份收入，甚至還遠
遠不足，他能有病倒的權利嗎？或許，在這背後隱藏的、難以啟齒的是「我也想像妳一
樣，可是我不能。」他不允許自已，但他會覺得是這大環境不允許。所以，儘管羨慕，
甚至有點妒忌，他還是只能獨撐。
就因為這樣，他想要展現脆弱，卻又覺得沒有後援系統，因為在他的觀念裡從來沒有(或
自以為沒有)有誰幫他，男生是不需要幫忙的，男生動不動就找人幫忙是很可恥的，社會
大眾會懷疑你的價值。「你怎麼連這點小事也辦不到呀？」「你怎不像其它人一樣？別
人行，你就不能。」所以非到逼不得已，是不會開口求助的。
先生注意到，在餐廳用餐，他不願意打擾服務員，甚至會美其名說是替人著想或是不要造
成人家難堪，但是他心中有種說不出口的苦是「我不配、我不值得、我算什麼？」，他的
話語權在那？他有什麼地位發言？他賺的錢夠多嗎？他有房子嗎？他有雄厚背景嗎？他有
多才多藝嗎？他有好人緣嗎？他有高學歷嗎？他有什麼資格？他長的帥嗎？他算什麼？
於是乎，他的聲音愈來愈小。他想等，等他飛黃騰達，等他有成就，等他有發言權時再
說。可是要等到何時？下雨時不好意思借雨傘，缺錢時不好意思向外人求援，因為曾被
自已的家人拒絕過就會放大這失敗的經驗，認為全世界都會冷漠以對。但這真的是百分
之百不可磨滅的事實嗎？完全沒有例外嗎？他是知道的，這是誇大，是不行動的借口。
為什麼那麼怕受傷？為什麼決定讓別人的行動或言語傷害自已？因為把責任交出去了，
允許了他人有傷害自已的權利時，就可以放棄自已的力量了。不是自已的錯，不是自已
的錯。對，第一步，先把這受傷的感覺往外推，沒關係。他後來想通了，想逃的時侯就
盡量逃吧！不願承認與面對的時侯就儘量躲吧！想假裝堅強也好，怨天尤人也罷，哀聲
嘆氣也可以，凡是讓自已不舒服的，都是他人的錯。就先這樣吧。不用當一個完美無缺
的人，不用當一個標準的自我檢討的模範生。先暫時把錯怪給他人，讓出一個舒適圈，
先不要急著貼上光明的標語或是馬上反省自已那裡錯了。
不用擔心會一直喘氣、一直休息、一直怪罪別人，因為不會持續太久的，只要認真經歷
完整個流程。唯一的問題在於我們不允許自已跑完一整個流程，就驚恐般急忙痛定思痛
。真有那麼神？大師般風範？還是追求著某種樣板的如如不動？人就會有情緒，為什麼
這麼怕情緒會傷人？當然，刻意傷人的除外。但是那種暴怒通常是在無數次的隱忍後才
一次大量爆發的。就像賽斯資料說的，為什麼在他人第十次抽菸時才大吼而非在第一次
就先提醒他？因為怕對方生氣？因為怕自已沒有禮貌？因為沒有這個習慣制止？因為不
敢，因為以為忍下去就好。但事實上，到了第十次的大風暴，對方反而會被嚇到。
他在等，他永遠都在等，等最好的時機，最好的準備，最佳的時間點。可是這一等，就
永遠沒有天時地利人和，因為總是害怕犯錯、害怕惹他人生氣。
「覺得自已不夠好」
「覺得自已可能會做錯」
「覺得萬一錯了的後果會很慘」
先生恍然大悟，他無數次在內心自我譴責，這才是重點。並不是家人嫌棄，而是他先對自
已開始的。