其實都是很久以前的雞毛蒜皮事了 然而這些回憶總是三不五時浮現在我心頭
我是家中的老么 但我從小到大不覺得有任何受寵
反之卻是總總的如敝屣的待遇...
從小沒有任何玩具 禮物 從沒過過生日 連過年也都沒有我的新衣
應該說..從來沒有買過任何一件屬於我的東西給我
都是揀舊衣 哥哥姐姐不要的東西
然後跑腿等等別人不要做的事都是推給我..
我好像不值得任何事..
諷刺的是 我家不窮..從小哥哥姊姊的衣服文具都是在百貨公司或出國買的
例如過年前說要帶全家去百貨公司買新衣
我也要被逼跟著去 看著大家(除了我)東試西試 提著大袋小袋 但屬於我的東西是零
而我媽總是說我還小 長大再買給我 但事實是 我都成年了仍沒等到她口中長大那一天..
若是我被哥姊欺負 他們會當作笑話講 說哥姊多厲害 還懂得這樣欺負人
甚至說我小 憑什麼反擊 打我也是我活該
還記得有天國小一年級放學回家 奶奶睡午覺睡熟 沒幫我開門
於是我坐在門口等 隔壁的伯伯看見好心請我去他們家坐著等 之後打電話奶奶也沒接
後來回家不是擔心我有沒怎麼樣 而是要我和我奶奶道歉 叫我應該像狗一樣坐門口等
而小時候都是我陪我媽去買菜 幫她提東西
有次美術課需要水彩筆 我提著菜卑微地問我媽是否可帶我去買
她之前才帶我姊去買了幾千塊的水彩筆 叫我去和我姊借 我說姊不借我
她竟然說 那就沒辦法 自己看著辦
我說我不用像姊姊用貴的 只要便宜的就可以 因為不帶沒法上課
我媽於是當眾在菜市場門口打了我兩個大巴掌
那個時候 我才小學三年級...
哥哥姐姐生病 我媽會焦急到不行 再好好地照顧
我要是生病會嚴厲被斥責 不是擔心的罵 是深怕我傳染給他們
想當然爾 我日日夜夜都希望逃離那個地方 甚至也常暗自流淚 不懂為何會出生在這世上
還好老天爺關了我的門 卻仍為我留了一扇窗
不論我的家多麼的冷 爸媽偏心 兄姊對我暴力
我卻有一個疼我的乾媽...
那邊同樣有哥哥姐姐 對比我原生家庭卻有如天壤之別
我唯一一件新衣服 是我乾媽帶我去百貨公司買的
我小學的運動會乾媽會全家出席幫我加油
我下課乾哥哥會去接我 乾姐姐只要出門都不忘帶上我
留下下一本本我在那邊快樂過生活的相簿
但每當我去我乾媽家玩
平常待我如垃圾的媽媽 就會瘋狂打到我乾媽家 似乎一副多想我的樣子
想來就噁心...
更噁心的是我在他們心中好像連擁有這些回憶的資格都沒有
只要有人對我好 它們就會認為那人傻了 那一定是鬼遮眼
只要有人討厭我 它們就會覺得這才是正常的
錯的都是我的 若是有任何一點好事發生在我身上 都是它們的功勞
我小時候因為暑假作業畫畫做不出來 因為我姊學畫畫很久
請她幫忙畫 還要付錢給她 幫她倒茶水
長大後 她一時興起想念什麼書 我媽也不會管我下周期末考要用拿去給她
她讀不懂 我媽也逼我放下手邊事教她
我實在很想說 那算鐘點費如何?
只要我有一絲絲說到小時候的事 就會被說愛記仇 它們不記得有這些事
好笑的是 我媽自己也常回憶起她小時候被欺負的事...
還記得一次和我媽看著魚缸裡一條大魚一條小魚
大魚不停地欺侮小魚 小魚只能奮力抵抗
我說 大小差很多應該分開養 不然小魚容易死
我媽說 都是小魚不對 也不想想自己那麼小 有什麼資格和大魚抵抗
我說 那你怎麼不怪大魚 仗著自己大就可以欺負小魚嘛?
那一刻 我才終於了解這一切 在她心中 小就是該被欺負不該還手的...
人家說長大就會了解父母的苦
我越長大越覺得過去他們很多行為讓我作嘔
過去的我 總是認為自己哪裡不夠好
於是努力念書 努力改進 當然沒有任何功效
我姊沒考上公立高中我爸媽一樣開心讓她念私中
我去考高中那天我媽說沒考上公立就不要念了
我姊考上私立大學我爸媽一樣手舞足蹈 我考上國立的還被嫌
要是我哥姊要帶朋友來 我媽就會梳妝打扮 最後再帶它們出去吃大餐
完全就是一個貴婦 和藹可親的模樣
我的朋友來 她連內衣都不穿 一副臭臉 還叫我朋友幫忙做東做西 然後拿出剩菜剩飯
到最後我都不敢帶朋友來家裡 她就恥笑我沒朋友
哥哥帶她吃個飯(我出一半的錢) 她到處說她兒子多孝順
我帶她出去玩 她回來就會狂抱怨難玩得要死
後來我發現就如他們曾說過的 喜歡一個人就會看見他的好
討厭一個人自然就選擇見到他的缺點 來說服自己他就是應該"被討厭"
出生時家庭不是我們能選擇的 有時候不是我們的錯 被討厭很可能是莫名的
如我長大後才了解 我媽懷我時是希望生男的 知道我是女的一度想把我拿掉
因此從小她就常說我是垃圾桶揀來的不是她生的等等 我想她從來沒打算生下我
"欲加之罪 何患無辭"
我常在這版上也看到很多令人心疼的遭遇
出生時的家庭不是我們所能選擇
但若有能力 想辦法搬出來吧!
你會發現有時候最恐怖現實的不是外面的世界 而是披著"避風港"外衣的...家