從小慘遭媽媽家暴
打到連重男輕女的奶奶都看不下去
媽媽被強力要求不準再打我後
轉而精神暴力
不斷貶低我的價值
當時我還是個幼稚園小班不到的年紀
我還記得第一次自殺的時候是跳窗
雖然很恐懼但我告訴自己
用力一蹬就自由了
真的把自己踢出窗戶的那刻心情是興奮的
覺得自己是活著的
然後就被我爸抓住衣領扔回房間痛打一拳= =
現在不知道當時自殺失敗是好還是不好
我媽為了怕我再把她對我做的事跟親戚朋友講
之後的日子不但被鎖在她身邊哪都不能去
不能說話不能有意見
只能乖乖的站在她旁邊聽她跟親戚朋友說我有多壞 多傷害她
不然就會被賞巴掌
“沒有一個人救我”
當時的我自願失去聽覺及對環境的認知
因為這樣太痛苦了
上了小學一年級以後 好像又有點找到自己了
在不斷的人際挫折中找到朋友
當時的我很堅強
然後
一切又被我媽破壞殆盡了
紛紛擾擾已經心痛到無法回憶
我只記得當時老師有幫我找社工
現在想起來覺得機制很爛
因為我媽知道社工會來
不斷的跟我說社工的壞話
說會讓我沒父母沒人愛
最後我被威脅利誘下跟社工說了謊
真後悔啊…
小三時換我爸中年失業遇到不好的公司
開始對我們言語暴力
再次重創我的社交
國中時的我因為認識愛玩的朋友嚐到了青春的滋味
開始注重外表
開始發現自己的喜好
開始知道自己其實可以更好
卻被認為是叛逆期被帶壞
一次又一次的抗爭和打壓
真的筋疲力盡了
高中時患上了知覺失調症
大學自由時
真的好開心
社交仍有點問題
但病真的好很多了
我媽似乎知道要失去我了
就開始親情勒索
也不知道是勒索還是威脅= =
反正就狂罵我不孝 她為我付出一輩子之類的事
還洗腦我說以前是很害怕我關在房間自殺才一直要找我說話
又把我的大學四年給毀了
現在想想根本屁
她只是把她一身都不想面對的挫折都怪在我身上
外公外婆曾經把她送人乾我屁事
外公對她嚴厲乾我屁事
覺得自己沒嫁到有錢人家很失望乾我屁事
覺得跟婆家不合乾我屁事
而且當時明明就是直接踹開我房門大罵我 拿我來發洩
之後的我出了遠門 在外地工作
無依無靠
加上長期被我媽洗腦 活在她的世界
（外面都是壞人 你做了什麼事就會被怎樣 沒有她我活不下去）
根本分不清楚什麼是真的什麼是假的
注意力極度不集中外
還不懂別人的表情語言
因為從小我傷心時我媽就快樂
我努力想找到自己
努力的
活著證明自己是對的
有多難受只有自己懂
要不斷的拒絕被強行灌輸十幾年的世界
“我活在現在這個世界”
這是多麼奢侈的一個理解
“她真的不愛我”
“而我本來就討厭她”
面對自己內心最真實的感受居然這麼痛苦
努力丟棄一堆原本就不屬於我的東西
用最真實的肉體去撞擊這世界
在勇敢的穿上屬於我的衣服
很累
很佩服自己
今天下班突然發現自己根本沒有在工作上努力
我想一定是我已經快要癒合了
才會更有自信的面對以前只能用逃避解決的問題
因為以前我媽不斷的插手我的事
插手就算了還把我批評的一文不值
現在想到可以自己處理自己的事都還怕怕的
什麼時候才能完全好呢╮(╯_╰)╭?