忘記何時發現這個板，給了我很多的安慰和支撐下去的力量
原以為自己應該不會需要發文，但稍早發生的事讓我很心慌、不知道該怎麼辦，手一直在
抖。這是我第一次真的說出來，所以文很長……
大概說明一下，我現在是大五延畢學生，一月初考完期末考就能畢業，和父親同住，平時
雖有兼職負擔自己的花費，但仍不足搬出去遠離他
媽媽則是在我小學時與父親離婚，因為不堪父親的家暴，語言暴力、精神暴力，甚至拿刀
架在脖子上要將人拖進房要開瓦斯全家一起死這樣……
我是獨生女，雖然還有同父異母或同母異父的兄姊若干，但歲數差很多也，也沒什麼來往
，父親年紀也是很大(脾氣也很大，直到現在身體真的不太行才有所收斂)
當時離婚我選擇跟父親，因為覺得媽媽一個女人養我很辛苦，也許這是我最大的錯吧，但
也不知道跟了媽媽這，那時父親會做出什麼喪心病狂的事
後來父親有娶一個越南太太照顧我，對我還不錯，維持了六七年的婚姻，在我國三那年阿
姨不堪受暴力威脅憤而離家，我父親還做了一些狗屁倒灶的事去擾亂人(同父異母的兄姊
也是各種方法遠離父親，連打個電話都很少)
在成長的過程中，雖然父親沒有對我實質的傷害，但在不合他意時的精神暴力卻不少，罵
的很難聽、要我滾出去、去學校找老師都有。
大概國二時也許是因為我青春期情緒很不穩，每個禮拜一小吵、一個月一大吵，吵到補習
班主任陪我去道歉、幫我說好話這樣。
所以我小時候一直很想了結自己，覺得太痛苦了，為什麼別人家都很和樂，我卻這樣，但
想到還有媽媽……
現在偶爾也會，但不只是為了媽媽活，還會想到自己好不容易撐到現在了憑什麼就因為他
放棄我大好人生
罪該萬死的應該是他，但生那麼多病，高血壓、糖尿病、膽固醇過高怎麼都不會死
但另一方面又想到他也生養我這麼大，不是沒有付出，我父親這種人就是好的時候對你很
好、壞的時候你想殺了他
這一點一直很困擾我，導致我無法對他狠下心，對我來說是無解，大概只能等他百歲後，
也許我會不捨但能夠解脫，我一直這樣相信
我父親對我控制很多，因為小時候會害怕都言聽計從，直到大二末又是一次大吵，他放話
不給生活費，我才比較能自己掌控，花的錢是我自己賺的、學費用學貸，他沒地方置喙，
也不會發生因為那個東西是他買的，在吵架後就要你還回來或是摔壞的事。
也是到大學才能比較常和媽媽見面，在小學時有個該死警衛，在我媽來學校看我時會和他
通風報信，回家又是一陣怒罵不好受，說我為何不和他說，他又不會攔。完全的屁話。
因為白天上課晚上上班，我們也不一起吃飯，更不會交談(原本就很少)。在某次更早以前
的爭吵，他烙話不要我叫他爸爸，後來我都不叫(但吵架時他都會拿這點噹我)。
所以與其說父女，我們更像室友，出門回來打個招呼這樣。後來我有發覺，我們不能同處
一個空間太久，像是我出遠門時就很和睦
但就算我不在家的時間拉長，他也可以找架和我吵，而我從以前的害怕、被罵哭，進化到
不哭和冷眼旁觀，甚至和他對罵
雖然自從他老了，次數減少很多，也許是因為這樣我就鬆懈了吧……
稍早發生的事是我比以往早回家，因為兼職的店開始提早關(我曾想過會不會為此而發生
爭吵，沒想到……)
他疑神疑鬼，用台語說我幹嘛嘴翹鼻翹，但我是帶著全罩式安全帽進門耶是怎麼看到的？
！一直逼問我你有什麼不滿就說，我當然回我沒有！
洗完澡我出房門去洗衣服和收，又跟著來逼問我，說什麼我早就知道你怨嘆我很久bla bl
a，我很受不了就用上班不順心回應他。他不甘休繼續講你為什麼不和我說。(不知道為什
麼用台語說這些話，會讓我覺得更難聽和一副要找架吵的樣子)
但從我成長歷程來看我早就和他停止溝通，我放棄與他溝通，講的越多，需要解釋的越多
，他也不見得會放你一馬，還不如安安靜靜的過
所以我用我又沒這個習慣回他，他開始噹我你早就不叫我，重複我知道你怨嘆我很久，你
在你媽面前會這樣嗎教訓我，直到我回房
過幾分鐘他又來，很兇的要我去他房間拿回有我的照片，不拿他要處理掉，他不要在這住
了，要搬回鄉下(今年年初他也說過這話，也和仲介簽約賣房子，但開價太高沒人買)
在抽照片的期間繼續靠北我，說要不是你才不會讓你媽把我害的這麼慘，和用心計較將你
撫養長大，你卻看挖謀……
然後突然說現在是初一，我看我活不過這個月，但我不會讓你媽好過，一顆子彈就可以解
決……這是讓我心生恐懼的地方，小時候不好的感覺都回來了……
說一次還不夠，拿完照片回房後又過來說，要我叮囑我媽，要退休趕快退不然不知道能不
能享受到退休金。雖然他真的很老，快八十歲的人了，但行動自如，我也不覺得他有錢和
有管道去搞到槍，但還是害怕的哭了
我自己怎樣就算了，但不能害到別人
可是剛才他又若無其事的拿信封要我幫他抄地址，是要寄照片給大哥
讓我很困惑剛剛的爭吵呢，但我還是傳訊息告訴我媽，要她注意，畢竟他知道她的工作點
說出一切讓我平靜了一點，我第一次完整托出，雖然還是不知道怎麼辦，唉
謝謝有耐心看到最後的各位