惡夢連連
是在我離家後 開始滿意自己平凡的生活的某一天
我感覺我被自己關在一個狹小的空間
昏暗的黑色玻璃方形容器
雲霧中穿越黑暗的光閃爍不定
想擁有
也只會嘗到失去
早上五點半起床 吃著自己的早餐 工作 休息時間找地方放鬆心情 下班後跑步減肥
晚上跟男友幸福的吃著消夜
這持續半年的平凡生活 就這樣被這個惡夢摧毀 散落成一片一片漆黑的碎片
碎片裡的人嘲弄我的失敗
惡夢幾乎都是被虐待的畫面
從驚醒到確認回憶需要花上約三天
其中的第三天 也就是確實想起被埋藏的過去的那天
整晚無法入眠
就這樣我持續了一個月的失眠
身體開始出問題 情緒也跟著被影響了
由於工作需要耗費大量體力 被噩夢糾纏的我只好辭職了
辭職的我依然在容器裡找尋出口
盲目的
毫無目的的
挫敗的
絕望的
我的人生不停打轉
我不停看關於親子的書
我知道我的母親很可憐 很需要別人認同 需要到犧牲了我也願意
"她的痛苦是我的錯"
這是母親努力推卸責任給我
"我是不被期待的孩子"
可是我沒有做錯任何事
我知道 這些我都知道
但
異常渴望溫柔的我 承受不住乾枯的現狀
當初那個覺得自殺是件幸福的事的我 未滿8歲
那麼小的人體在四樓跳下去只有昏倒
那現在二十幾歲的我得從多高的地方跳下去呢?
精神科醫師問我 這情況維持多久了
我回答約9年(從高中開始到畢業後快兩年)
吃了一個禮拜的藥後
我發現是14年
小學的某一年 我就發現沒有任何可以開心的事情了
那再前面的事呢?
我好像很開心
因為我早就原諒我媽媽了
當時不斷原諒的我
在發現媽媽"從來"不覺得"剝奪"我的事物是一件錯的事的時候
我就覺得自己從來不該存在 不該被生出來"剝奪"媽媽不想失去的任何東西
我墜入了深海
被寂寞泡沫包圍
海面上的溫暖陽光
我沒有資格享有
我內心有個過去的自己不斷哭喊
"我從來沒有想過要傷害任何人!!!!!"
"為什麼我的存在會傷害到媽媽!!!!!"
我不知道如何去安慰哭得唏哩嘩啦的他
我甚至伸手都碰不到
如同被棘荊綁住般地刺痛
某天我開始問他
:很痛嗎?
他:痛死了 為什麼沒人救我?
:對不起
他:驚!
:對不起 讓你一個人孤獨了那麼久 對不起 讓你獨自承受著痛苦 而我卻不斷地忽略逃避你
對不起 是我不願意面對你 或許當時的我為了生存不得不去遺忘你 但現在成人的我
必須面對你 再痛 都是我們兩個一起痛
對不起 我不會再放你一個人了
請你原諒我
謝謝你一直陪伴著我
我愛你
那天 他跟我說了好多好多 被我長期忽略的情緒和感想
不再是模仿詩人的形容詞
不是演奏時背起來的高潮迭起
是我最真最真 騙不了任何人 獨一無二的感情
不哭 眼淚就永遠流不完
我推開了容器裡的門
對不起
謝謝你
請原諒我
我愛你
我不斷對自己說這四句話
並且詢問自己是否又關起門了
我想這就是佛洛伊德的本我和超我再溝通
我一直執著於如何跟"不愛我"的人溝通 如何讓"不愛我"的人愛我
卻忘了跟自己溝通 跟自己度過難關
那個本我讓我回到了崩潰前最存真的存在
我的存在 是讓人如此地感到幸福
給不愛自己的各位
給不相信自己的各位推薦一本書
"內在小孩"
好好的和自己和解吧!