我從小就是媽媽的情緒垃圾桶
因為她一度有憂鬱症的傾向
所以我就只能一直聽著她抱怨家人親戚
也許小時候那些負面的東西根深蒂固了
我真的沒有辦法跟上一代的親戚產生情感
因為總是會想到媽媽說他們有多爛
雖然害怕刺激到她
一直隱忍自己的不快樂
但負面情緒實在是太多了
加上她很常擺臉色牽怒
所以高中時我第一次被逼到臨界點
就把很多過去忍著的話說了出來
我告訴她小時候她無心的語言常常讓我很受傷
像是她會說
沒跟爸爸住感覺你應該比較開心吧
(我父母離婚，因為父親外遇)
但我其實一直羨慕同學圓滿的家庭
所以對我來說很刺耳
我還告訴她，因為她不斷對我宣泄負面情緒令我壓力非常大(真的是同一件事可以講10次
以上，而且不限時間地點)
但她一直鬼打牆
說她真的不知道我會這樣覺得
她覺得她對我們都很好
而我卻一直無緣無故指責她
還說我就是不願意聽 那她以後不說了
那次之後我突然明白
她根本看不到自己的問題本身
只是一直想要辯解她沒有做的不好
也沒有意識到自己的負面情緒已經給我不好的影響了
而只是用我不想聽她訴苦來解釋這件事
也就是說
不想承認自己身為媽媽做錯任何事
因此也否定了我承受的壓力
後來我就也不太願意再提了
好不容易上了大學
我心情輕鬆了許多
不過
也發現自己真的很抗拒回家
還被說不像別人家的小孩都很戀家
雖然已經不常回家
在家的日子我們還是時常發生爭執
到了畢業
我決定全職準備考試
但一想到真的要回家了
就焦慮的不得了
至今在家才兩個多月
一邊唸書一直聽著尖銳的語言
又覺得自己快要撐不住了
最近又不小心說多了...
明知道自己的感受說多了也是白搭
因為她根本不會改變
但我也許還是很希望被理解吧
果然啊
又被說的很難聽
說每次我都可以嚴厲指責她
她都不能說什麼
說我講話殘忍 嚴厲
雖然是這樣說
卻總是說了一堆來表達她沒有做錯
我真的覺得好累
我其實很努力的想要解釋為什麼會有衝突
但終究是會被全部概括成指責
媽媽總是希望被需要
希望孩子能理解她的關心
但我需要陪伴的那些痛苦的時刻
我都是一個人去面對的
自然對家人已經一點依賴也沒有了
又何況讓我痛苦的又是家人呢
雖然我也知道媽媽很多事是出於關心
但到某個程度上已經非常反感
覺得已經像想掌控了
小時候曾經跟同學約去打球
過不卻發現她跑來檢查我有沒有在那
到高中跟朋友出去一定要問到跟誰、叫什麼名字，時間內沒回，就會臭著臉，甚至只要說
要出門，就開始臭著臉
現在大學畢業，有男友
只要我說去找男友，就臭臉
我去男友在的縣市找朋友，因為連假等很晚都沒法上大眾運輸
決定借住朋友家
又被問哪個朋友，講了又被懷疑那個人真的住在那嗎?
還打算叫我搭高鐵
最後說覺得很難過 明知道她不喜歡我去找男友還打算過夜
(我根本沒說要找男友，全都她自己想的)
但我都成年了，就算找男友，跟朋友出去玩，過夜也都是很正常的事啊
每次跟我吵架
最後都會說我害她精神壓力大
有腸躁症什麼的
睡覺要吃安眠藥
我真的很想說我只是還沒去看醫生而已
我就是看了，我也不會拿這來壓人
我真的沒有辦法喜歡我媽媽
很感謝她生下我
我體會了這世界很多美好的地方
但那些美好
都是從別人身上看到的
跟負面的人在一起會被影響是真的
我覺得我也快要成為一個負面的人
唉...只能說
要有的人承認自己做的不對真的很難
要改變死腦筋的人更難
尤其當前兩者兼具又加上玻璃心
為了自己的心理健康
也為了不要起無謂的衝突
似乎只能離開了