※ 引述《wedisonli (50嵐~喝水也會飽)》之銘言：
: 日前我的孩子生日，幾乎同學生日都會發糖果
天啊~ 一個班如果25個人, 一年要發個15次左右 (扣掉寒暑假的)...
: 當天孩子也準備糖果去學校，由老師發送給各個同學
自己發很難嗎? 這老師真有耐心...
: 準備的分量包括我的孩子
: 後來孩子回家跟媽媽說他沒拿到糖果
他是聊天時提到, 還是帶著明顯的情緒說?
他說的目的, 是分享生活瑣事? 還是表達情緒討秀秀?
這件事的主角明明是小孩, 但小孩的態度沒有說清楚, 所以很難判斷怎麼處理.
如果小孩只是隨口聊到, 聽聽就算了.
如果小孩有情緒, 當下是給拍拍秀秀, 再想怎麼安頓他的情緒.
他在意的是沒吃到糖果 (物質的不滿足), 其實真的就像你講的, 再買就好了.
畢竟糖果都發了, 跟老師講, 不如跟小孩講以後的應變.
他在意的是被忽視冷落 (情感情緒需求的不滿足), 跟小孩說明完情況後,
也能反映給老師知道, 協助他們兩個當事人自己去溝通.
(老師得先知道小孩失落, 而小孩不好自己講, 家長幫忙講很OK.)
: 於是媽媽就寫聯絡簿跟老師說，是不是我們準備的份量不夠
老婆已經寫了，老師也回了，看起來他們倆對自己的溝通過程能接受，
既然都木已成舟, 最聰明的做法真的是不要涉入 Q_Q
: 一部分是不想因為小事情又讓老師麻煩
寫聯絡簿不麻煩，打電話才麻煩。
想講話的忍著不講，等不滿時通常會爆炸。
老師寧可小溝通，不想收大爆炸。
所以你不要硬逼你老婆別寫，後來她炸老師時，老師會更火大。
如果你老婆真的很難搞，你無法監控她每一個言行身教，
她遲早會成為老師心中的直升機家長，小孩遲早會是老師心中的媽寶，
你與起扭轉老婆且注定失敗又夫妻爭吵不休，
不如直接以體貼老婆關心子女為名接管教養工作...
如果你老婆不難搞，那按老師的專業不會有問題。
其實就算應付直升機跟媽寶根本現在老師的基本配備，
與其擔心親師溝通或小孩立場，先擔心小孩會變成甚麼模樣。
換個角度看，雖然你的建議很好，但是阿．．．
你老婆寫聯絡簿也很麻煩, 如果平常都她在簽聯絡簿的, 這本來就是她的"領域".
你先是沒看到老婆的辛苦(而是先看到老師的辛苦), 再來又侵犯她的領域.
職場上, 如果同事對你做好的工作比手畫腳, 你會不爽吧?
你老婆都處理好的事情, 你跟他說他的做法不好, 他當然也會不爽.
: 老師有回應說抱歉，當天有請我的孩子自己拿，但是他可能沒聽見
其實老師已經很聰明的安撫家長, 然後把表明責任某種程度在孩子,
或者在沒有人有責任的小意外了.
有的老師還會講得更白: 也請媽媽提醒ＯＯ, 以後當下主動跟我說.
: 老婆跟我說這件事情，於是我告訴他，不用寫這個，我們自己補給孩子
你老婆跟你說這件事情的目的是甚麼?
絕對不是要跟你討論作法 (因為一切都發生完了),
更不是拿來給你批審決策成效 (你是老公不是老闆主管).
她可能想跟你說她為孩子做了甚麼, 或者她想分享一些孩子的生活瑣事.
可是你錯過這些她的邀功, 或者她的聊天需求, 給她一個Ｘ的舉牌.
我想這是你們這次會衝突的原因.
其實你的做法也很好, 或者就像你認為的, 更好.
不過如果她找你說話的目的顯然是為了"分享心情", 而不是"討論事情",
那確實是你偏離主題...
你想要達到的目的, 恐怕得等到給老婆拍拍完她的心情後, 再另外處理.
至於老婆大人(?)是屬於能事後討論的人, 還是沒有討論空間的人, 你自己最清楚.
沒有討論空間的話, 你最好自己再個別找小孩"聊"這件事. (但不能太嚴肅變說教)
: 更大一部份是因為我不希望老師如果真的感到麻煩，會對孩子有偏見
只是用禮貌語氣簡短讓孩子導師(尤其小學)
知道小孩沒處理好的狀況，
如果這樣老師就會有偏見，
有問題的是老師，不是你老婆小孩。
(除非語氣沒禮貌)
但如果國中生，那真的超媽寶。
老師媽寶看多了，頂多心裡笑笑。
你就讓你老婆給老師偷笑, 你不用介入影響夫妻關係.
至於小孩，講難聽一點啦...老師疼他，也不能給他加分，
老師不疼他，也不沒有權力對他做甚麼，
只要小孩是個有禮貌知進退守規矩的人，不用為他操心。
: (我心想，也可以趁機給孩子一點教育表示東西沒拿到要爭取，但是還沒說出口就吵架了)
教小孩應變方式，跟和老師反應，並不衝突。
這個家庭教育一對一教最好，
學校老師有空的話也可能會教，但別奢望。
兩邊教的可能也不同，這事有很多種處理法。
: 老婆說，他覺得要替孩子爭取，而且她的同事都是支持她這個做法
爭取？？？
如果說爭取...那真的滿怪的...
我第一次知道, 原來自己要帶糖果請同學吃, 然後還要爭取"請同學吃的糖果"???
壽星"請大家吃糖果"，還要別人幫忙發, 還要別人要發給自己...
(好吧~ 請吃蛋糕時, 壽星也會吃一片啦~ 大概我沒這經驗, 很難理解.)
那多數帶糖果去學校請老師幫忙發的同學, 也都是會要老師親自幫壽星留一份嗎?
不過, 我聽朋友說, 他父母會買兩桶, 一桶自己吃, 一桶給朋友 XD
坦白說，糖果不能自己發嗎…
老師還要幫忙發, 發之前要算有幾顆才能知道怎麼發公平，
還要記得留給壽星，還要處理糖果桶，還要管小孩上課吃糖開心不專心, 還要管亂丟垃圾.
說真的, 你要真體貼老師, 那一桶一開始就別帶去 XDDD
又或者, 補買給小孩糖果時, 提醒小孩, 老師幫你發糖果, 那你又有發給老師嗎?
(肯定沒有! 不然老師把他那份讓給小孩就沒事了...)
補買糖果後, 也請小孩拿幾顆給老師, 讓小孩跟老師說個謝謝, 把好人留給小孩當,
又能教育小孩有感謝之心, 又能讓老師對小孩有好印象.
就算老師婉謝糖果, 或把糖果轉送給別的小孩, 都已經在心裡對小孩加分了.
: 她認為我莫名其妙把人想得很險惡
: 我想只是害人之心不可有，防人之心不可無而已
這裡根本是你們夫妻自己的內鬥, 跟老師完全無關, 也跟小孩無關.
: 更何況多增添一點小事情給人做，讓人麻煩本就不是好事
: 打了這麼多，我只是想問，我錯了嗎?有必要為了這種事情吵架嗎?
沒必要.
兩個人的做法不同，生活沒有標準答案。
她用她的做法溝通，她用她的方式當媽媽
你可以用你的方式別吵老師或寫謝謝補血，你用你的方式當爸爸。
其實就你干涉她的做法，干涉兩個成人之間的溝通，干涉她用她方式當媽媽的權利，
所以是你挑起這場吵架的...=_= (聯絡簿都已經寫完了, 你的做法比較好也沒用阿 Q_Q
如果小孩中年級了，可以讓他知道你有你的看法與做法，
但不要去否定你老婆的做法。
除非沒禮貌，不然每種做法有他的優缺點，
讓孩子學到人生不是考卷沒有正解，
或許他會從中發現第三種作法，那更棒。
學習以及思考以後怎麼處理自己的事情，
才是這次事情的重點。
如果你覺得你的做法比較漂亮, 請自己教小孩.
花錢請的保母都不會按你的要求教了.
如果媽媽是主要照顧者, 即使他做得再怎麼不像你高明, 也還是不要"指正".
最顧人怨的, 就是只出一張嘴巴的人; 有本事自己教小孩, 爸爸也有教養責任.
然後, 你是她老公, 不是她老闆. 這是最最重要的.
主角是小孩的成長，不是夫妻做法的差異，你們的爭執反而模糊了焦點。
然後這個主題其實是marriage版. (因為是夫妻爭執)