雖然我一直說文章是跟內在自我的對話，但其實你知道，在某些時候，那些文字仍需有個被訴諸的對象。
所以，Dear L，我親愛的第一個Animus，因為我雜亂的羽翼跟昏暗的神采而一直逃避閃躲不敢面對，但我終須且不得不，向你承認我的失敗匱乏與作繭自縛。
以前我很討厭走路。
走一段短短直直的路就能拐到三五次腳踝。
而我也總是這樣說自己，即使旁人再三叮囑前方是死路，我就是硬要走到跟前看得透徹了、撞得頭破血流了才能夠死心的那種。
曾經我把無欲則剛當成準則遵守，因為覺得只要無所欲求就不會再失望疼痛，而現在我確實無所欲求，胸口卻像是防空洞，不斷自剖的結果，是無止盡的耗損自己。於是我開始羨慕起孟克那個扭曲的吶喊之人，因為他是個還能夠呼吸，感受愛與痛苦的人。
而我一直都知道，在酸甜苦之外，辣是唯一的一種痛覺。
那些不健康的發不出來的被壓抑的情緒轉化成了食慾的黑洞。我用著唯一能感受到痛覺的辛辣還有甜膩到胃食道逆流的食物刺激並釋放。靈魂與味覺的刺激，暫且能讓貧瘠的人生，得到某種宣洩。
其實這兩次背起行囊回台中的時候，看著窗外凌亂交錯的車燈讓我恍若這趟車程是要將我送返三峽，我將再一次像是武俠小說裡的主角，全身內功被廢，受困前無古人後無來者封天絕地荒草蔓生的山洞，在歲月沈澱時光推移之後終於大徹大悟，練就一身絕世神功。
Dear L，容我再一次的向你承認我的失敗匱乏與作繭自縛。
但想要你知道，後來的後來，我喜歡上了一個人走很長很遠的路。
用三首歌的時間，從你最喜歡的give me a reason然後we can’t stop到back to L.A.，從我小小明亮溫暖的繭居到有一大片外露鋼板的落地窗木屋，像是我懷念不已的那個午後，我繞過許多蓊綠的街樹看見有天使在唱歌而你帶著能理解我所有苦澀的微笑輕倚門口。
像是緩慢卻持久的鍛鍊著那些未經開發的肌群一般，它需要被啟動，進而習慣負重。
就像其實療癒需要練習、獨處需要練習、柔軟需要練習、痲痹需要練習、快樂需要練習，寂寞荒涼也需要練習。
上週末回家時我終於對母親承認我的無所適從，承認我的確持續在舒適圈和荒野的交界處徘徊，直到覺得越來越討厭自己後才從深處反彈。她卻回說要我「去蕪存菁。」
就盡情承認了我不完美、承認我終究還是複雜了、承認我其實扎根在別人的人生裡、承認我過往的人生只是場星際迷航、承認我想像中的世界與現實都同時在崩壞。
但此之後就將滿身的光彩和鉛華都抖一抖，那些已是上輩子的事。放下一些執著與堅持，放過別人，也放過自己。
所以，我現在，要開始像每年春節前夕的大掃除一樣，與一些事物緩慢而珍重的別離。
即使現在我仍然還是會拐到腳踝甚至不留神的閃到腰，
但我卻也再清楚不過，很多路，是僅容一人通過的單行道。
所有的虔誠，總會在遙遠的遠方相遇。
VIVA LA VITA
YOLO