在去綠島的前一天，跟許久不見的P視訊。因為Facetime出了點問題，本來應該是沒有要通
話的，但不知為何，明明剛開完德文讀書會，早已經筋疲力盡的我，那天竟也卯足了勁，硬
是把Facetime修好。Ｐ說，好吧，等我吹好頭髮再打給你，聊個幾句也好。
真的是許久不見了，覺得Ｐ氣色挺好的。即使畢業後的這幾個月只有單純的文字訊息往來，
但在後疫情時代畢業的我們，知道自己的朋友們仍都還在努力奮鬥，內心有種莫名的安定感
。
「你喜歡你自己嗎？」Ｐ突然這麼問道。「你是連自己的優點跟缺點都喜歡喔？」
「我還滿喜歡我自己的啊，但我也不知道我有什麼優點或缺點？我有什麼缺點嗎？」
「在我眼中，你就是一個很模範的存在，一種楷模。感覺沒什麼缺點，即使有，好像同時也
可以是優點。」
話鋒一轉，Ｐ突然這麼說。我想她是在說我心思細膩的部分。但我笑笑的，什麼也沒回答。
其實這並不是事實。前幾個星期經歷了一些意想不到的事情，對於自己心思細膩這點，讓我
想到就對自己反胃、噁心。每個人都說我好細膩，但我自己深深明白，其實細膩只是好聽版
本的「想太多」。什麼事情都「想太多」，想著各種可能的後果，想著該怎麼去面對那些後
果卻想不到時，就害怕做出選擇，就要面對選擇的後果，我一直害怕面對這些後果，但又知
道什麼都不做的話，什麼都不會改變。我很討厭心思這樣細膩的自己，厭惡到極點。
「你有沒有過那種 『心裡一直想做某件事，但是一直不確定自己心裡是不是真的想做那件
事，也一直有點心存僥倖地覺得只要想做那件事的時候就可以做了，但直到快要下定決心要
去做的時候 才發現那件事情已經不允許我去做了，而且就剛剛好晚了那麼一步』 的時候？
」當時的我發了瘋似地隨便問了兩三個朋友這個問題。
那件事發生後的當週，想說去轉移一下心情，去看了刻在你心底的名字。結果反而更陷在裡
面了，覺得自己好像Birdy，不只是為電影癡狂，而且常常會有種自己的人生就像在演電影
的錯覺，不敢表達自己的感情，但直到最後才發現一切都來不及了才在惋惜。總覺得這世界
很不公平，有好多好多不合理的事。一直想到Birdy，又想到自己，又想到她，又在想如果
多做一點會有什麼不同，又悔不當初，又醋勁大發，所以又發瘋了一大段時間。
我跟Ｄ說，幸好在那件事發生過後的兩週後就要去綠島了，原本的想大膽地體驗人生變成了
逃避的旅程，名目不同，但實質上其實沒什麼改變。Ｄ說，就好好去放鬆一下心情，別再想
那件事了。
嗯，希望如此。