焦慮的步伐在客廳來回走著，焦慮緊張的心情表露無疑。
手機上的時間，顯示著晚上六點三十分，透過紗門看著毫無動靜的鐵門，心中的壓抑早就
重得無法呼吸，只能不斷安慰自己，再等五分鐘，一定是什麼事情拖延了。
一個又一個五分鐘過去了，直到時間已經顯示到了晚上的七點三十分，忍不住啜泣起來，
腹痛也跟著襲來，再度告訴自己，這只是第一個禮拜，可能真的需要給彼此一點時間，就
算這麼想著，還是不斷抹去臉上的淚水，瞬間的疲憊只讓人好想睡。
第二個禮拜，依舊等了一小時卻仍毫無動靜的大門，將心情重擊到了低點，戶外的黑夜
宛如沒盡頭的蔓延，黑夜好像會沿著頸部一點一點往上攀爬，困難的呼吸都被眼淚鼻涕
給淹沒，用著下一週有個約好的行程為理由來渡過。
就這樣到第三個禮拜，已經乾脆躺在客廳的沙發上，每隔幾分鐘就看看時間，原先承諾的
約，時間到點了依舊沒有人出現，不時的查看手機、電影時刻表，心想著「已經開始了吧
」，抱持著先別打擾的心態，就算再難熬也要撐過去。
第四個禮拜，鼓足勇氣撥了電話過去，那思念到快爆炸的聲音從另一頭傳來卻如此冷漠，
正想說點什麼，只得到了被打入深淵的消息，沒有任何可以談話的餘地，只得掛上電話。
瞬間崩潰的心情，失了理智的我只能跌坐在地上嚎啕大哭，把一旁的人都給嚇出房間，搬
來紙箱把衣櫃裡近乎所有東西通通丟進去，已經不想想起當時穿起來的心情跟感受是什麼
了。
身旁出現很多安慰、氣憤的聲音，但是一個字我都沒聽清楚到底說了些什麼，只是呆坐在
後座眼淚直噗噗的掉落，不斷想著「哪裡出了問題？」想著已經來到熟悉的門口，卻也只
是頂著紅腫的雙眼到管理室委託一箱滿滿的眷戀。
一夜無眠，手機只傳了訊息給上司「我不想去了」。
上司不斷傳著訊息詢問哪邊出問題了，只讓我去好好考一次證照，最後只記得，考試的過
程一邊亂寫著、眼淚一邊浸濕了考卷，最後還是放棄了原先的準備、放棄了生活。
已經不知道是第幾個夜晚。
「可不可以不要走」是這陣子最時常出現的夢囈，睜開眼睛也能迅速適應周遭的一切，每
天的例行公事就是抹掉剛殘留在眼角的淚，隨著漸漸清醒，意識到再見到面只是美夢一場
，從小聲的低泣逐漸轉成悶在被窩裡的哭嚎。
「記得讓自己的眼睛休息。」
是隔壁間的人兒滿是心疼的關懷，但卻不能平撫我正在發作的疼痛。
醒來的白天，睜開眼都可以見到身旁的人還讓我枕著他的臂，並且熟睡的容顏，心裡一喜
將手伸過去要擁抱時才撞醒了一切，原來，又是夢啊，再次嚎哭是我無止盡的輪迴。
活在深淵的日子多久，已經數不清。
失去了一切的動力，連食慾、味覺都跟著他離開了。
早晨打開冰箱，只是隨手拿一顆鹹鴨蛋直接剝開放入碗，搗至蛋白跟蛋黃混合，再關回房
間聽著太多勾起回憶的音樂，有一口沒一口放入嘴中，眼淚跟鹹蛋混在一起同樣的鹹，卻
是我一整天的餐食。
換了一份又一份的工作，但總是抵擋不住突然襲來的悲痛，維持著不正常的進食型態，腦
袋嗡嗡作鳴、胸口被緊緊抓住的胸悶感，常常開著水龍頭沖掉那強透出來的哭聲，縱使是
藥物也制不住的情緒起伏，只是使我時常失神、忘記了太多事情，卻唯獨忘不記為什麼如
此傷心。
常常問著自己，為什麼那麼痛苦？
酒精不會麻痺，只是讓自己一遍遍從不知道何時就倒在地上的狀態醒來。
原本只是象徵幾個重傷害的傷疤，也不知何時已經佈滿了一整片在手上。
過了第幾週的深淵，已經不記得，連自己是誰，也早已經忘記。
日夜放在手心上花花綠綠的藥物，只是一遍又一遍吞嚥。
偶爾暴哭直接吃下全部，好讓自己飄飄然的忘記痛苦。
某一天，掀起被蓋在一旁被遺忘許久的遊戲機。
那一天還是瘋狂暴哭著，開了、又關了，不知道第幾遍。
不知道第幾天維持一樣的行為，強迫自己要在休閒的時候踏出房間、找事情做。
一個月、甚至一年，開始四處留下足跡、體驗新生活時，都不免感嘆著那個誰不在身邊。
只有周遭的人看著，坐在車上的我時常看著一幕幕刷過的風景靜而不語，或唱著某首歌就
突然落淚，都只是強撐起來卻又掩蓋不住的模樣。
看似陽光已經漸漸驅趕黑暗的日子。
殊不知，心裡永遠處在深淵。