■前言：
在板上潛伏一段時間了，也該是來向各位正式的打個招呼的時候了。
各位好，我是PTT的depersonaliz，這是我病狀depersonalization的頭幾個字母(笑)，
(註：http://zh.wikipedia.org/wiki/人格解體
■基本資訊：
●暱稱： depersonaliz
●診斷名稱： 重鬱症、持續注意力缺乏、人格解體
●就醫地區或醫院：中山醫學大學附設醫院 身心科
●目前服用藥物：
千憂解：降低憂鬱症狀 (2顆/天)
威克倦：降低憂鬱症狀 (1顆/天)
■簡述病史：
以下請容我用內在的角度，簡單的介紹一下我的病史：
成長過程中的我，原先就有類精神分裂型人格違常(SPD)的傾向，
從小的經驗教導我，要壓抑自己的情緒，不要造成別人的負擔。
於是，我對自己的情緒進行了分類與壓抑，
也對事物的認知大略的分為正向與負面，
後來，在內心價值觀的嚴重對立下，
我出現了極為嚴重的認知失調，並因此而引發了重鬱症。
那段時間，我的價值觀不再連貫，
對於外界發生的事物，我無法衡量好壞或是進行判斷，
用我的話來說，我失去了稱為自我的立足點────我的自我崩潰了。
那時的我極度的混亂，
焦慮充斥著我生活的每一處，渾身浸泡在絕望與虛無的海中。
在情感上發狂的期間，我卻總是保持著理智，外在上看不出太大的異狀。
這是我的人格特性使然；我習慣性的以第三者的角度看待自己的事，
對於任何事情都有分剝離感。
因此情感的風暴無論再怎麼痛苦，我都像個站在旁邊的人一樣，
看著自己受苦，卻仍然理智。
在那時候，有多少次我希望我能直接的瘋掉，
讓自己沒有保留的受情感驅動，盡情的發洩，
但我沒有辦法，我就像是著被坐電椅的自己握住雙手的傢伙一般，
痛苦，卻清醒。
我整整花了半年的時間，自我省察並自問自答，
逐漸的調整撩亂不堪的自我，試著讓自己活下來。
雖然經過那段時間的風雨，已經兩年了，
我已比較能夠包容內心價值觀的矛盾與衝突，
但是我還是常常有個疑問：我到底是誰，我究竟是什麼樣子？
因為知道自己在思考上一定會有盲區，因此在約莫半年前，
我開始了心理治療，與諮詢師配合，請她幫助我。
我的心理諮詢師，是個讓人感覺到對工作抱有熱忱的人，
很細心的幫我點出我思考模式上的問題外，
也很用心的去整合不同時間的我所給她的情報，
來找出協助我的方法，我真的很感謝她。 :D
我知道我距離能正常的融入社會，還有一段路要走，
我正學著告訴我自己，先把握當下。
因為受到過往的影響，我總是停留在過去，
卻懼怕著未來，現在的我正試著調整自己的這個壞習慣 (苦笑)
■補充說明：
我的情緒運作方式，和常人不大一樣，
我缺乏強烈的情感，受情緒的影響比較弱。
情緒產生後無法與我的主觀意識產生"正常"的連動，
大多數的時候，我只能判斷這是比較正向，或是負向的情緒。
因為如此，我心情總是維持著水平狀態，
我不會也無法進行情緒的發洩，而這時常造成我的焦慮與壓力，
讓我感到痛苦。