大家好，我是晴，
想了很久還是決定浮上來在這裡發篇自介文。
三年前因為一些事情自殘，被學校舍顧送上救護車，
在車上的過程和再之後的事情一直是模糊的，
只依稀記得打了一針睡了一覺起床之後沒多久就看到
萬芳醫院精某位神科醫師的臉，當下覺得滿溫暖的……
自殘前幾天才去萬芳醫院看診過，
他是我第一位看診的醫師，人很細心，
因為第一次看精神科有些緊張，怕自己不正常，
也是他安慰我、跟我說這沒什麼，只是心理生病了。
（但我忘記他的名字了，只記得他滿年輕的>"<），
不過因為看醫生沒辦法立即解決我當下的問題，
醫院看診一次也要四五百塊，對還是學生的我來說有些昂貴，
所以後來沒有繼續找這位醫生看診，然後就出事了……
後來被學校規定我要看心理醫生和諮商師持續一年，
（其實我不是沒有去學校心諮中心過，
但因為要先初談、等待安排合適諮商師的時間，大概也要一～兩個星期，
初談完覺得沒辦法立即解決我的困擾，也就沒有繼續下去了）
因為我非常不喜歡我的個案管理師，跟她談話時完全無法控制我的厭惡，
所以拖了快半年、在試過其他兩個精神科醫師都無法適應後
才去找我的個案管理師幫我安排合適的諮商師，開始我的晤談。
這半年我試過萬芳醫院的另一位醫生，一樣忘記名字了，
年紀滿大的、有些禿頭，我還沒說完我的症狀（因為第一次看診有些保留）
他就不耐煩地打斷我，然後拿出一本感覺翻了無數次的手冊，
開始一條一條症狀問我符不符合，全部問完之後就說：
「你這樣就是有憂鬱症」，然後開藥叫我之後再回診……
想當然我就沒有再去找他了，藥也沒吃。
後來試過新竹（我是新竹人）的六竹診所，是我一堂課老師推薦我去的，
這次我選擇毫無保留的跟醫生說我的症狀，真的很難跟初次見面的人開口，
結果醫生聽完之後情緒有些激動的回我：「你怎麼會這樣？」
「你知道這樣犯法嗎？」然後有些生氣地開藥給我，
我甚至不知道他開的是什麼藥，拿完藥走出診所只覺得有些難過，
有必要這麼傷人嗎，如果我知道我會什麼會這樣我還需要來找你嗎……
這間診所一樣只有去過這麼一次。
一直嘗試到第四位醫生才穩定下來，忘記是誰推薦我的了，
是台北永春捷運站附近佑泉診所的葉佐偉醫生，
醫生人真的非常仔細、也很有耐心，在第一次看診時他就跟我說
我的病叫做「衝動控制障礙」，在往後將近一年的看診過程中，
他陪我一起找出我衝動行為背後最有可能的幾種原因，
還請我媽媽到診所來，向她親自解釋這個病的病症，
也讓我媽了解我行為的原因，這真的幫了我很大的忙……
後來是我個人想要不依賴藥物所以結束看診，
醫生其實希望我能繼續服藥，現在回頭想這好像是很愚蠢的決定。
學校部分我和我的諮商師相處得非常融洽，
幾乎是一看見她我就覺得，啊！她是我能講出所有心裡話的對象！
她陪我度過大學生活中最低潮的一段時光：
連續一年學年課的必修被當、與我很親近的阿公過世……
從大二下到大三下整整三個學期，我只缺席過一次，
每個星期諮商的那一個小時是我最期待的一件事，任何事情都不能打擾。
雖然那一年半我過得很痛苦，成長得也十分緩慢，
她還是不放棄我、相信我是有能力好轉和控制自己的，對此我真的非常感謝。
最後半年因為她懷孕的關係，我們每星期固定的會談有幾次暫停，
再下學期她請了育嬰假，所以我們的諮商關係就停留在那裏。
大四上的時候我的個案管理師又幫我安排了另一位諮商師，
但這位諮商師的方式我真的很不喜歡，我也跟她明說了、
她的確也嘗試改變，即便如此，會談的過程還是很難熬……
所以六次的諮商結束之後我就結束這段關係了，
之後也沒有再找諮商師，一直到現在又過了快一年半。
這一年半當中我靠著自己的確過了正向積極的半年，
但延畢的這一年狀況又開始復發：衝動很難控制、
憂鬱傾向十分明顯，尤其是最近常常有自殘或自殺的念頭。
（我是一個從小就非常畏懼死亡的人，畏懼到不敢聽自己的心跳
擔心它會就這樣停下來，擔心我阿公阿婆有一天會過世，
小時候常常跟上帝祈禱說，我分十年給阿公、分十年給阿婆，
拜託祂讓我阿公阿婆活到一百歲……）
但長大後我幾乎每天睡覺前都會想起死亡，想起死後的世界和死時的感覺，
然後感受到自己無盡的恐懼，真的是恐懼，身體也會有所反應，
就算逼自己不要再想了還是會翻來覆去睡不著……
最近衝動強烈到我覺得好難受，還常想到自殺這件事，
有時是純粹好奇，在網路上找自殺的方式想看看哪個比較不痛、
有時是半認真地想要不要從五樓直接跳下去算了，可是又不敢。
其實我並不是真的想結束自己的生命，只是
要跟這樣多愁善感又無法控制的自己相處覺得好累啊，
不斷看到世界殘酷醜陋的一面，感受到自己的無能為力，也覺得好疲憊。
這幾天已經想好要在新竹試試看幾間身心科診所，
希望能遇到合適的醫生，我想我現階段需要專業的協助，
只靠自己是不夠的……