打完了，又覺得都是瑣碎的事，自己人生，不值得一提的事。
這種事，也許在醫生面前又覺得沒什麼好說的吧。
但我想，下一次打出來的，還是這種東西。
要二五了，一事無成。
感情，失敗。人際，失敗。課業，失敗。外表，失敗。
媽媽說：讀的是頂尖的學校，怎麼會怎樣？
高中的好朋友，說沒了就沒了，如果我不是同性戀或雙性戀，就好了。
即使沒有初戀，至少，也許，可能，我們還是很好的朋友。
你是我人生真正意義上的第一個好朋友，如果我們不要跨過那條界線就好了。
我知道，那時的我太懦弱了。等我發覺，等我想改變，你已經離開了，你已經不想給我機
會了。
但是在我心裡，早知道所有感情都有這麼一天，有結束的一天。
所以那時我才會跟你說：我想當好朋友勝過情人。
但是你不能接受。你說：已經跨過了這條線該怎麼後退？
我想是從那時候起，你已經漸漸離開。
我知道我不是一個很好的朋友，曾經很惡劣，但是後來我開始努力。
但是你已經要離開。
我跟你說：我不想和你變成陌生人。
但是後來我也累了，寄給你最後的信，你沒有回。
而兩年半的時間就這麼樣過了，我們是徹底的陌生人了。
我那時跟你說：我不會再跟你聯絡了。
但是，只有一次，在半夜，我真的太難過了，不曉得明天醒來還在不在，發了一個簡訊給
你。
那是唯一一次，我真的很抱歉違背了自己。
後來隔了四天，你打來，打了好多通，像以前一樣。
我不知道你為什麼打來。
我接起來，腦袋一片空白想不到要跟你說什麼，你不耐煩的掛斷了。
就這樣。
我曾經有好多話要跟你說。
這兩年半你二度刪了我好友，該死的我總是會適時發現。
那些是我跟你，少少的聯繫。
我想我們這輩子再也沒有交集了。
這兩年半來，我想到你總是很難過，幾乎每天，總是在半夜痛哭。
我哭的就只是因為少了一個好友。你會相信嗎？
好幾年的朋友，一下就沒了。
如果那時，我推開了你，一切會不會有改變，也許，可能，我們會是好友，嗎？
還是一切會更早的結束？
我始終不是一個朋友很多的人。
除了小學，上學的時候，總是寂寞比快樂多。
想起高一的時候過得好痛苦，有天早上我跪下來求家裡不要那天去上課，最後還是去了。
大學的時候，因為好友，認識了一個學姐。
學姐是純粹的女同性戀。
我從來沒有，真正認識一個女同性戀。
那時，感覺學姐很可愛，所以我也不知怎麼的，就這麼陷進去了。
到底，對一個不算真正深入認識的人，為什麼陷的這麼深？
是因為對第一個認識的圈內人有著感情上的投射，或者是因為，那時對失敗的高中好友兼
初戀，想從他身上得到彌補？
很快，我知道我沒有機會。可是已經陷進去太深了。
那時我和好友還很年輕，能想到的只有喝酒買醉，到海邊看海喝酒。
過了一段黑暗又痛苦的時間，我選擇首先背對學姐，但是這是很難的。
我和學姊真正認識的只有這短短的不到一年。
之後我刻意的再也不聯絡，將關於學姊的一切都丟棄。
但是一切還是很難的。
之後，我考研究所、選擇研究室、研究所休學，一切都跟你有關。
當然，我不會承認，頂多承認二十啪。
但是我心裡明白，你是關鍵的一小塊。
考了本來沒有要考的你在的研究所，又從你在的研究所休學，也許，一切只是又繞到了原
點。
剛畢業的那一年，想起那學姊，不小心看到那學姐的FB，還會哭，現在比較好了。
前陣子又不小心從另一不知情的人聽到學姐跟我同學(男)好像在一起，我什麼也沒說。
只覺得自己連個男生都輸，又覺得如果是假的，學姐為什麼要浪費別人的人生？
只是覺得自己人生浪費了好多時間。
人生轉了一個或大或小的圈，又必須往前。
人家問我為什麼要休學，我只說志趣不符。
是真是假。
總是想起，當初想轉系、想轉學，都沒有轉，又這麼畢業。
快畢業的時候，去上了自己喜歡的文院的課，認識了相同志趣的人，那時才稍稍覺得快樂
。
那學姐的關係，想逃離既定又討厭的未來，對人生的茫然，喜歡文院的人的關係，總總的
因素。
反正是休學了。
本來想著要去考別文所的，結果去了一家公司，當著工程師。
忍耐著，還是離職了。
就在家裡以考英文為藉口無業到了現在。
我試著想像人生的軌跡，在被那學姊改變之前我是怎麼想的。
因此覺得好一點。
本來就是打算出國的。
我想，回去那研究所，是不行的，跟那學姊無關，即使畢業，只能再次茫然。
考文院的研究所也是不行的，那樣的研究所必須讀四五年，即使喜歡，出來了三十歲我能
做什麼呢？
因此我也只能出國了。
於是讀著英文，等著不知道會不會到來的未來。
其他讀研究所的人都要畢業了。
被退學的好友也考上研究所了。
我什麼也沒有。
只能期待一個不確定的未來。
想起去辦休學時那老師，說我去讀文所一定會後悔。
這句話成了一種陰影，常常想起。
待在家裡，夜裡想起很多事，總是會哭。
我真的希望，能改變不能改變的事。
卻只是在半夜，想起所有的失敗。
我不是不知道理智的想法，但情緒上，總是在半夜哭。
看了藍色是最溫暖的顏色，我真的希望我能像最後一幕一樣，放下了轉身離去。
早上又好一點。
看到外頭的陽光，心情總是比較好。
心情平靜的時候，有時覺得有一點希望。
又覺得不該這麼開心。
同時又覺得要記住這個開心的感覺，因為人生已經太苦了。
但是我總是又忘記，夜晚總是又到來。
和媽媽說：生出來當人就是受苦了。
說：下輩子不想再當人。
說：希望人生能加速前進。
媽媽說我說話很無聊，說我難怪沒朋友。
說我因自己人生的不順憤世忌俗，說這樣到最後都是對人生不好的影響。
說我都不打扮，穿著像五十歲的人。
我想過我喜歡穿什麼樣子的衣服。
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也許都不是媽媽想要的漂亮的女生的衣服。何況我也不是照片裡那種漂亮的女生。
那我怎麼能跟他說呢？
因為我是同性戀，所以我只喜歡這種風格？
又想到那學姊，難怪不喜歡我這種女生。
即使我喜歡的，都是中性的女生或踢又如何呢，他們喜歡的都是會打扮的女生。
媽媽知道我是同性戀，但是他不會懂得性向跟穿著又有什麼關係。
他不知道我失戀、打自己、在夜裡或洗澡時哭的事。
但是知道又如何呢，我二十歲時去看憂鬱症，後來他連問都沒問。
我想他是不想接受。
他說我沒朋友。
所以我跟他吵架。
待在家裡，我總是跟媽媽吵架，很嚴重的那種。
我朝他說什麼，到最後總是變成我在嫌他，他一個人躲在房裡唸佛經。
我只覺得自己糟糕。
他並不想知道我為什麼這樣，就算他問了，我也沒辦法跟他說。
但我想他是對的。
為了考英文，這幾個月跟沒有幾個的好友也沒什麼聯絡了。
想跟大學好友聯絡，卻又要聽到跟他也很好的那學姐的事，想到就打消念頭了。
想到自己真是徹底失敗。
沒有一件事做好的事。
二十歲起這五年都很糟糕。