抱著"過完今天明天就要放假了所以誰都殺不了我"的心情橫衝直撞地用半滴血硬是坦過了
這一天。(無誤
然後下班照慣例去點巧克力可可的時候被店員問你昨天是不是也有來。
我:對。↖(′・ω・ˋ↖) (表情沒有誤
(OS:其實我每天都有來。XD)
看來每天都去同一家店點同一種飲料的搭訕方式(?)真的會成功啊只可惜我都是被搭訕的那
一方(無誤)。
自己也常常想著到底是長著一張很好記還是很平凡還是很親和(?)的臉呢總之同一家店只要
固定去一週以上就有80%以上的機率被店員記住並且被搭訕(無誤)，
(跟長相無關因為我幾乎都戴著口罩啊。XD)
而且搭訕方不限男女啊哈哈哈雖然都只是閒聊從來沒被要過電話。XD(毆
雖然我覺得如果我去要臉書之類的話應該有滿大的可能性要到的。(再毆
想吃。
想睡。
想畫畫。
想看動畫。
也想玩。
然後剩下的是猶豫很久要不要分成兩篇發但因為太麻煩了最後還是決定擠在一起的東西。
(被打飛
我一直覺得坦率是我的優點，如果坦率對人類(?)而言是一種優點的話。
我可以為了得到想要的東西、或是避開不想要的東西而說謊，
非常自然而不會有任何罪惡感地。
(最多最多就是怕被發現)
但是我無法說出連自己都不相信的事情然後告訴自己那是真的。不管是為了什麼理由。
所以我永遠無法欺騙自己。
同樣地我也無法這樣欺騙跟自己在同一邊的人。
(至少在我小小的私心裡，我希望我們是同一邊的世界的)
所以我想而且應該也必須要對你坦白。
(請不要誤會這裡的坦白不是那樣(?)的意思而比較像是啊啊神父(?)對不起冰箱裡的蛋糕是
我吃(ry)這樣的坦白)(到底)
雖然說著我了解的我了解的喔，活著真的很辛苦我完全能夠了解(事實上也是)，
所以如果你撐不下去了我也不會怪你的，我只會相當遺憾難過而已。
但是那是騙人的。
是騙人的呢。
我說我能夠理解你的選擇，但其實我不想要給你那樣子的選擇。
是為了我的自私也好啊啊我承認，這就是一種自私因為如果角色交換對我來說也是一樣的
。
我知道我說不出活著一定會更好這樣子的話，
我最多最多就是說出活著有可能有機會或許說不定會變好所以請不要放棄希望，
但是其實心裡又自私地希望這樣的坦率能不能成為一種武器或說一種方式，
會不會你因為這樣子的坦率而同情我或捨不得我而憐憫我一點。
會願意為了我或其它任何看起來跟聽起來一樣愚蠢的理由再多活一天。
像個孩子一樣的任性卻又說不出口，說不出口呢，
用愛或希望或任何看似美好的理由去勉強他人接受生命這個反覆無常的婊子(沒有誤)對我
來說都太殘酷了所以只好用這樣的方式，
像小貓或小狗那樣擺了滿地的玩具，把所有我覺得好的東西都叼出來放在你面前。
吶吶你看這裡很好玩喔有巧克力可可有球藻有鋼筆和墨水有貓和毛巾還有手工皂和本子(?
)，再陪我玩一下嘛再多玩一下好不好。
不要急著到另外一邊的世界去嘛這邊的世界也很好啊再在這裡陪我多玩一下。
一下子就好。
我總之是不得不活下去的因為我想要的東西只有活著走到另外一邊才能得到。
可是我不想一個人活著嘛因為這樣子真的很無聊啊。
就算是我個人的自私也好。
我真的很喜歡很喜歡你啊。
我想跟你一起活著啊。