待在谷底的感覺是很舒服的。（想起某聖詩裡的歌詞「死蔭幽谷」）
就像背後貼著牆，你知道後面不會有活人。
決定爬山，感到痛苦也是必然的。
（一般而言，運動就是種讓肉體痛苦，精神愉悅的行為。）
起來看到Robin Williams過身的消息，不可置信
跑去搜了一下新聞
感到痛苦
中級電風實在太冷，抽離夢境起身調成小
接連夢見兩個階段夢。
我變了。
摸索出第三條路，在夢裡抵達了算不錯的結局。
當然還是很害怕這樣的自己。
我認為我像我的父親，而我的父親是一個缺乏某些能力的人。
比方說某些時候無法自制，或者對某些事情無法理解。
所以我把相似（自己害怕）的部分禁錮在心裡。
帶著恐慌。
我害怕我的小獸咬傷別人，長成像我爸心裡面那隻可怕的巨獸。
害怕使別人如我一般受傷。
害怕見證自己重蹈覆轍，也害怕我自己。
我沒辦法恨我爸，所以我恨我自己與他所有相似的地方。
主動地往內在尋找不幸。
創造一個父母角色對自己嚴加管教（指指點點）。
其實很簡單，我真的不恨我爸，只是對事情本身無法釋懷。
歸根究柢就是「你為甚麼選擇這樣的方式呢？我無法理解」
但又清楚知道，這是由於他個性本就如此。
他缺乏某些我們覺得一般人具備的東西，或許可以稱為常識吧。
只是碰巧被別人方式微妙的溫柔刺痛。
我爸大概也無法理解，我心內的這些微妙的辯論。
很滑稽又很弔詭。
他只是跪著求我原諒他。
原諒甚麼呢？原諒你生而為人就是如此這般的人嗎？
但我爸是需要這個原諒的救贖的。
於是作為某種儀式般的原諒了他。
畢竟他不具備如魯迅那樣心下能很重很重的懸著鉛塊，又不至於斷絕的特性。
並不是由於自己的傷痛，而是為了這個男人的脆弱哭泣。
我為甚麼知道了這個男人是脆弱的呢？他為甚麼偏得讓我見證他的脆弱呢？
有時也這樣埋怨自己和父親。
畢竟恨是很好的動力源啊。
昨天很沒胃口，想定是尚未適應新藥的副作用
或是買的菜太多我根本無法吃完，壓力很大
連帶情緒也低落起來
熬到兩點才真的睡著
十二小時後老太太還在家（我不是告訴她，她今天要回診嗎？）
這樣答答答答打完以後
感到對父親這部分的想法終於完整了
可以放下了。
P.S.: 我現在想想，不會讀人家臉色根本也是遺傳到我爸啦。（通通怪在老爸頭上）