三天前，我在被診斷出憂鬱症後第三次發病，所謂發病對我而言的正確意含為：不若過往
僅僅做出傷害身體的行為，而是有自縊的念頭，並且打算去實施。
前兩次，我服藥過量，洗胃後出院，休息了幾天，以為之後不會再有這樣的情形。
這一次，在沒告知任何人（家人、伴侶、同事）的情況下離開租屋處，離開工作崗位。
當時的我走過海岸，河邊，橋中央，思考的皆是如何達成目標，但最後，我什麼也沒做。
醫生問我，阻止我的原因是什麼？
「不知道。」我回他。
為什麼呢？
我對自己問了無數次這樣的問題。
為什麼出生？
為什麼長大？
為什麼內向？
為什麼失敗？
為什麼無用？
為什麼，還活著？
為什麼？
身邊的人說：
你做傻事我會恨你。
你怎麼那麼自私？
你讓人走不進去你的心。
你總是發脾氣。
你不說沒人能幫助你。
你為什麼不想想愛你和你愛的人。
你讓我很累。
儘管說出這些話的他們會告訴我：
生病也不是你願意的。
終究，仍會對我有這樣的埋怨啊。
我想好啊！真的想好。
其實我有喜歡的人事物，想實現的夢想。
可老力不從心，壓力一大便想逃離。
我想好啊！真的相好。
千不該萬不該，我自行停了藥，以為已經控制得了自己，殊不知最後又一次如此。
停藥的動作是第二遍了，不是服藥過量就是停藥，伴侶也被我搞到痛苦不已。
看著他，我再次挾起戒了快一年的菸，問自己到底能不能夠將病症吹去遠方，隨著煙霧消
散而痊癒。
現實的情況則是，讓身體健康情況下滑的更嚴重罷了。