看標題應該要是晴天的，但卻是陰天。
不只陰天，內心還狂風暴雨。
我是一個外表極度冷漠的人，也許是自己多年的保護傘，
也因為如此，很多話，很多事，看在眼裡，說不出口，也無法反應。
但是我的心為何卻感受那麼深...
今天卻覺得不吐不快。再不吐我可能又會做出甚麼可怕的事。
因為長期的經痛以及經血過量(多是黑血且血塊多)，
兩年前終於去看了婦產科，說是子宮肌瘤，
那時工作穩定，狀態也比較好，
醫生說要我吃避孕藥可以抑止肌瘤長大和變多，
我乖乖地吃了兩年，胖了十幾公斤。
直到上個月，一直吃著避孕藥的我卻亂經了，一個月來了兩次。
一般一個月來一次的話，我一個月四週大概有三週都是在經痛的狀態，
從經前一個星期開始痛，經期那週更是痛到想死，結束後再痛一週。
於是我去婦產科回診，醫生說我是子宮肌腺瘤不是子宮肌瘤，
也沒解釋有甚麼不同，我回家自己上網查了(有興趣的自己查吧，我不想再複述了。)
我向同事打聽了比較有名比較有醫德的婦產科醫師去看，
醫師說的確是子宮肌腺瘤(症)，
我因為有同學跟我說過他媽媽也是一樣的狀況，可以動手術做腹腔鏡的全手術摘除。
以後就一勞永逸。
但醫師診斷是我的肌瘤不夠大，抽血檢查腫瘤指數也不夠高，所以不能健保手術。
如果要自費手術的話要十幾萬。
其實我也知道持續吃藥持續追蹤也可以，可是我一想到可以結束那些痛苦，
而且醫師也明知吃藥只是抑止疼痛和經血量過多，我的子宮還是會不斷變大，
但吃藥對我的症狀一點幫助也沒有！我仍舊痛得要天天吃止痛藥，打止痛針也無效。
我爆炸了。
我真的爆炸了。
我真的不想要，一分鐘一秒鐘都不想等的想動手術摘除子宮！
大部分人可能無法理解，可是我知道這版上一定有人可以理解這種焦慮和恐慌！
我手邊的藥還沒吃完，就受不了的去找精神科醫師，
我又開始自殘，我完全無法集中注意力，
甚至夜深人靜的時候我真的很想拿刀直接網子宮捅下去，
精神科醫師問我是否還要加藥，我不要加藥！我只要god damn把子宮拿掉！
醫師建議我去有聯合門診的大醫院同時掛精神科和婦產科，
看能否用專案的方式讓我用健保開刀。
但去了結果是醫師一副事不關己，己不關心的樣子。
我辦了留職停薪，因為我沒辦法工作，我連電視也看不了，書也獨不下，
身邊的人跟我說話我都聽得很恍惚。
我真的快瘋了！
雖然家人們都在幫我想辦法，可是我真的真的真的真的不想再活下去了。
先是精神疾病，後來個癲癇，每個都說吃藥控制個半年開始減藥，
但都幾年了，一天也不能停藥，一停藥就發作！
現在來一個可以解決的！為什麼不讓我解決！
我好累...但我不會自殺。
我知道有關心我的人有在幫我想辦法的人有愛我的人。
這件事情最糟就是自費動手術，然後要休養。
我好不容易覺得自己不是個廢人了，現在我又覺得我是了。
好不想造成身邊的人的負擔，卻已經造成了...我很抱歉...
我在心裡種下一個希望的種子，
希望這件事快點過去，讓我快點恢復正常...
唉...好崩潰...