剛好有機會可以暫時休息
遠離從大一就開始工作到現在三十多歲的日子
其實也不是沒有休息過
重度憂鬱加躁鬱的日子也是任性的莫名的過過來了
那時候還和家裡整個斷了聯繫
一個人怎麼活到現在的自己也很訝異
但休息歸休息
心裡卻還是有好沉好沉的壓力
明明不是能夠任性不工作就能夠生活的
卻還是想要可以趁此機會放縱自己
這樣的矛盾似乎也讓病情加重
但又覺得好累好累不想要這麼快面對
身體上出現了自己都無法解決的困境
明明該是這症狀會很低很低的慾望卻空前的強烈
或許自己的症狀和一般的真的不太一樣吧
想想以前那段發病的日子也是
黑暗到讓自己都會嚇到
不想走回頭路，卻感覺不到輕鬆
太多的枷鎖和道德責任背負感到好辛苦
卻不想要傷害任何人只好強迫自己忍住
要怎麼走出來這樣的循環真的毫無頭緒
身邊的人應該是不懂的怎麼陪伴的人
但每每想推走又推不走
想解釋卻又無從解釋
做出來的行為就算合乎常理
也是硬逼著自己做出來認為應該做的
打從心裡認定自己的存在和做該做的事
怎麼對我來說卻是一件好難辦到的事情
總是感覺靈魂站得遠遠的看待這一切
我的身體不像是我的身體，倒像借住一般
以前諮商時總是跟諮商師吵架
疼愛我的教授說是我看太透
諮商師第一個字出來我就知道他想得到什麼
也讓諮商總是沒有成功
第一次在學校諮商時也是
竟然讓諮商師整個暴怒
因為他要說什麼我早就都知道了
是我不適合諮商嗎？
但我真的好期待有人可以透徹的剖析我
說出那些連我都不知道的事情和心理
讓我可以徹底的知道有人懂我
原來不管用什麼辦法，什麼說明
什麼都不說就能夠被擁入懷的擁抱如此難
不被人需要的想法很容易就能夠產生
一張過往的照片就算沒有主角
也能讓我輕易的想要離開現況
輕易的就讓對方才是你最重要的念頭闖入
我真的真的沒有辦法告訴自己
對你而言我是你這輩子最重要的人
從小被教育的不重要的念頭纏著我不放
不會有人真的愛我到那樣地步的想法也是
什麼人都不會被我擁有
因為我不值得………

很辛苦吧 很累吧 想哭但哭不出來吧 這世界真的好垃圾 我覺得很難過 我看每個人的低潮文都很難過 我也對自己發生的一切感到很難過 能擁有什麼 什麼都沒有