每天都在逛prozac，對我來說這是狀況很差的現象，有股氣在心中亂撞。
想發點什麼，真正很崩潰的時候卻又只剩殘篇斷語，悶在胸口。
這週不是特別糟糕，感覺比上一週好，卻又不是那麼的好。
週末到了，心情總算比較平靜一點。
還是一直想著，到底是哪裡出了問題。
以前我很相信所謂的早期經驗，覺得是我的家庭，我從小到大的人際，
造成我現在這個性格，這份悲觀，這個模樣。
一直覺得我的不快樂是出自於這樣的後天養成。
每次做憂鬱症量表爆表時都覺得：怎麼可能那麼容易得憂鬱症，這樣也太輕視憂鬱症。
等到真的看醫生診斷，吃藥，還是不確定自己到底有沒有病，會不會只是醫生為了開藥，
才寫下那個診斷碼。
就算一次又一次藥量加重，就算醫生越來越擔心我，還是很懷疑，我真的生病了嗎？
因為我不會失眠（但我睡眠品質超差，一個晚上要醒來四五次，超崩潰）
也吃的下
笑得出來
後來漸漸覺得自己一定是生病了吧
因為可以感受到自己狀況好跟狀況差的兩種時候，感覺真的是不一樣的。
所以的確是生病了吧，否則，該怎麼解釋呢？
那，為什麼生病呢？
是因為我的性格嗎？
是因為從小到大的經歷嗎？
是因為我的免疫疾病造成的嗎？
是我天生就帶著這樣的基因呢？
為什麼呢？
為什麼一點小事情就像天崩地裂一樣？
為什麼大家口中的必經之路，我卻覺得每天都好痛苦。
是我抗壓性太低了嗎？
是我不夠努力嗎？
是我生病了嗎？
但大家都說，這種焦慮、擔憂、茫然、壓力是正常的。
是正常的嗎？所以我應該要，走過這段必經之路啊。
很疲倦很疲倦
一時的平靜跟一時的快樂，都只是一時的，
下一次遭遇挫折壓力時，又是一個痛苦的輪迴。
總在想，
比不上那些人，
到底是因為我不夠努力
還是因為我從小到大的情緒障礙。
到底什麼是因，什麼是果。
是我處在一個折磨的狀況導致我的壓力，
還是我的情緒困擾把我推到這個處境。
我什麼都做不好。明明成長的環境受到了很多幸運的眷顧。
我從來不怪給環境跟條件。
可是我還是這麼無能，發現自己什麼都做不好。
到底是我生病了，所以抗壓性低。
還是我抗壓性低，因為不夠努力。
還是一切只是因為我的免疫疾病讓我罹患憂鬱症。
所以我免疫疾病再加藥，憂鬱症也再加藥。
那，等我病好了（雖然前者並不會好）
我可以成為一個有用的人嗎？成為一個堅強、有自信的人嗎？
...
沒有辦法吧。
所以，還是只是在卸責吧。