我不知道自己怎麼了
突然間我就什麼都不能做了
剛開始搬出來的時候 好好寫狀 好好倒垃圾 好好洗狗
按時洗衣服 剪指甲 回收物品
突然我就害怕到什麼都不能做了
應該是從我怕自己不能寫狀 結果真的怕到不能寫開始
我開始害怕自己不能自理生活
這種失能感與衍生的拖延症吃掉了我的生活
我癱在床上 書狀好厚 我翻開就害怕
我開始懷疑我的律 師執照
我知道問題不是從這裡開始
應該是更早之前
我懷疑自己的存在
幼年期 我爸媽一遍又一遍的跟我說 所有事 所有事都是你的錯
我們的婚姻會這樣都是你的錯
你是個錯誤
你怎麼會這樣
除了念書你就沒有用了
大學時我放棄念書 我放棄自我價值了 對我爸媽而言的價值
我知道更根本的
我不會愛
我沒有愛
[人生來就是要愛跟被愛的]
所以我的自我價值感就算失去根本也沒差
因為那本來就是空虛的
因為我對人沒有感情
我依附的 我交朋友是為了什麼 我不知道
我也交不到朋友 不是嗎
一個不需要存在的人
是這樣的吧
不對不對不對我知道一定有哪裡錯了
可是是哪裡
我覺得壓力很大
非常大
非常非常非常非常非常非常非常
財產剩下兩千塊
為了痛苦的活下去還是得去找工作做
我相信什麼
我跟人類幾乎沒有連結啊
除了我媽(矛盾的一半是恨的
還有少數幾個朋友(浮木？
我想拿美工刀割開自己的小腿腹
看看裡面的肌理 筋肉
然後是大腿 插下去 切開 就跟屠夫一樣
可是因為沒有先放血 所以會噴血
我看過自己的身體噴血 18歲 我為此一直哭一直尖叫
媽的沒種
我真的沒有辦法愛人 可是我沒辦法割離跟人的關係