不敢用原本的帳號發文，認得的朋友太多了。
大家好，偶爾會來看看文章，但我沒推文過，這也是我第一次發文。
今年是準備考大考的衝刺年，我一點力氣都沒有。
以前是一個對什麼事都很樂觀的人，直到事情發生後出現了「好像再樂觀都改變不了什麼」的念頭，我的樂觀世界崩塌，只剩一片黑色了。
後來才知道強迫自己樂觀才是最大的問題，但從小就習慣什麼都自己扛，不想給人麻煩。
家裡的劇變是很嚴重的那種，我卻有辦法裝到同學沒有一點懷疑，甚至還對著我說:「你天天笑著，無憂無慮的感覺真好。」好像別人覺得我開心我就能覺得自己是開心的，也喜歡逗人笑，代表我是討人喜歡的。
寄人籬下的期間，讓我的精神狀態到最緊繃，做什麼都會被酸被罵，起初以為是我自己的問題，拼命的想要做好，後來才發覺「我」才是真正問題。
不敢哭，半夜都會躲在房間裡大哭，不能發出聲音，我要表現的越不受影響才能不被看輕。
我以為離開那個地方就能不藥而癒，卻發現負面能量一年比一年嚴重。有吃過藥，也換了好幾次的藥，除了副作用以外沒有其他感覺。
看過諮商師，不過頻率跟我好像不太合，她要我用另一個角度看親戚對我的方式，可是我做不到，最後我像是在寫考卷的時候，為了答對而回答。
我爸在那時候患上了重鬱，好消息是藥物治療對他非常有效，我也希望他好好的，這幾年他老太多了。
只要有人在我面前表現出情緒，我就會把自己的壓著，有人想接住我，但我發現我沒辦法讓自己被接住。
我的壞習慣是把自己壓抑住，瘋狂的去接住每個人，等到自己承受不住後才能好好爆炸一次，只是我意識到每次的大爆炸都越來越嚴重，但我也不知道能怎麼辦。
我好想很有衝勁的讀書，但從高一上學期後我就不太能讓自己靜下來看書了，我會癱在床上，毫無力氣。
比起被接住，其實我比較喜歡一個人關著，我會發文發洩自己的情緒，但只要有人關心我，我就會覺得非常有壓力，甚至會把人罵走。
不知不覺打了這麼長，有太多話想講了。

每個人的精力(時間，專注，意志)是有限的，一下子要承受太多，全部都要處理當然是會爆炸。憂鬱也不是很快說好就好的疾病，尤其跟壓力有高度相關。建議是從整個人生的"局"來看待，把時間拉長一點，你把有限的精力放在哪裡才是"有益"的，也就是可以改變你的未來的。也許你有3~5個痛苦，但你現在只有力氣改變1個，而這個是可以改變你的未來的，掌控權是在你身上的。其他的做到10分，20分，甚至不做也罷。人生，有的人只是過客。不是所有的事情都要100分啊！