最近確診憂鬱症，已服藥近2週
在看診時，最後的結論是
媽媽長期對我的情緒勒索
是導致我生病的原因
我弟弟精神分裂症
我媽因此常希望我能陪在弟弟身邊
所以，我沒辦法常跟朋友出去
因為我媽會說
「你就只顧自己就好」
「你真的很自私」
「除了出去玩 你有為家裏付出什麼嗎飯」
再者，我媽控制欲太強
不順從她的意思，她就會生氣
但她身體不好，身上10幾顆腫瘤
只要生氣，她就會說哪裡痛哪裡痛
導致我也會避免跟她起衝突
都盡量順著她的意
也因此憋出病
另外，我媽因為弟弟生病
有時也會以淚洗面
所以，雖然我知道自己憂鬱症的原因是出在她的管教
如果我想康復，勢必跟我媽的相處要改變
但我不知道她是否能承受
連我也憂鬱症這件事..
如果大家是我，會決定跟媽媽攤牌嗎？
謝謝大家！

說吧，改變你們之間的相處模式對雙方都好。她應該也不希望你有憂鬱症。既然你們雙方都有埋怨，可以先分工，減少以後的衝突。如果她不相信，下次回診時請她一起去，讓醫生跟她說。

飯

我不會，現實是可能講了之後就會多一位憂鬱症病人，那個時候才叫大爆炸與其改變他人，不如離開

重點是攤牌的目的是什麼? 如果是希望對方因為這樣改變我覺得十之八九沒用

X版友講的 是我最擔心的問題～而我想講的原因 的確是像h版友說的 希望我媽能改變 至少 願意讓我嫁出去 讓我能離家（嫁出去當然還是會常回家 畢竟弟弟需要人陪） 我會再想一想 謝謝大家！

根據多年來遊走於ptt各大板的經驗 會對人情緒勒索的人很難改變 尤其過去已經嚐到甜頭 妳推文中輕描淡寫的一句不願意讓妳嫁出去 才是問題嚴重的地方...比起說不說憂鬱症 妳真正該改變的是家人本位的思考模式(這個詞是我創的) 意思是比起弟弟需要什麼、媽媽說了什麼 能不能接受妳有憂鬱症 妳更該了解的是自己要什麼 甚至配偶和將來的小家庭(如果妳已有結婚的打算) 因為這種情緒勒索是無止境的(可以看看pay-home板) 妳自己不保持好距離的話 沒什麼機會改變

我也是，但我是沒打算說，至少在決定徹底破壞關係前我不會說。我能體諒他們的難處，也怕說出來後事情變得更糟，但我受到的傷害讓我也不想避重就輕或假裝釋懷的說出來。我目前就只打算自己藏著這些話，然後期待能逃離的那天。或許那時我可能會原諒他們，可能會釋懷。

猜測你母親擔心的是弟弟的未來沒有人照顧，自己身體又不好，因此希望藉由束縛你，希望能有人支撐她在身邊，還有未來照顧弟弟的責任。殊不知她這樣做只是把你推離而且導致你壓力大生病。媽媽的觀念被綁死在二元對立1.願意照顧弟弟跟出去玩其實是可以同時成立的2.陪伴母親給與支持和發展自己的天賦和社交其實還是可以同時成立的說起來容易但做起來不容易程度的拿捏已經超過一個單純孩子所要承受的只是遇到了也只能面對處理如果要跟母親懇談，建議放不同階段談不用一次要講完全部先談自己的生活規劃不用馬上提要嫁人與憂鬱症的事面談的原則是1. 表示從小有看見母親辛苦，心疼母親2. 感謝母親，也希望自己能多幫忙3. 希望有能力幫忙，因此需要花一點心神在發展事業，還有發展朋友社交圈這樣萬一家裡有什麼需要才有人一起支持幫忙4. 表示自己對家裡很有情感和責任有時候自己也會有心事 需要空間獨處或出去走走比如看見母親流淚很捨不得5. 自己有時候看見這樣心理也難過睡不好希望母親可以體諒(以上非道德觀勿戰)逐步的方式試試看不過每個家庭溝通方式不一樣僅供參考

會有攤牌講出來的話問題就會解決的想法的這種人，我真的覺得蠻單純的

你說出來、她接受與否、願不願意改變都是三項完全不同的事。不一定能解決，但一直悶著自己會很不舒服，媽媽也對你們相處模式的缺點沒有自覺。然後說話內容要篩選和修飾是基本常識，對任何人都是。我是覺得可以試著說，行不通就不強求，而不是自己默默的吞下去。你都已經必須就醫了不是嗎。

推最需要改變的是你以家人為主體的思考模式。如果覺得至少試過了不會遺憾像樓上說的，也未嘗不可，只是想提醒家人這種已經到了接近病態範圍(子女出嫁應該是蠻符合一般社會標準 連這個都不願意 應該算是有一定嚴重程度)的情形，一則是溝通成功的機率真的是不要太期待比較實際二來是建議或許可能要做好退場之類的候補計畫比較好因為攤牌後對方的反應或許會增加自己很大的負擔跟壓力重點還是那句 人沒辦法改變別人跟環境 能改變的只有自己

個人經驗是沒用，逃吧，這樣最快