大家好，是我。
該怎說起，最近的我處於無法和家人溝通的窘境
我不知道該向誰提起，也不知道該向誰詢問
我只能忍著忍著，忍著想發怒的心，一邊戴上面具做好自己平常的腳色。
但我深深感覺著，很累...
起因不外乎是為了課業，我嘗試著振作，想換個環境、找個目標讓我自己衝刺，
就像別人眼中的我，就差那麼一點點了，為何不完成論文達陣畢業呢？
道理我真的都懂，但我就是做不了，
我也想達陣，也想解脫，這一年多來我不停的諮商尋找著為何我無法完成，
我家人在前幾個月，都表示著無法做就休學吧，回來換環境也可以啊，
想出國念也可以啊，各種的關心鼓勵，即便我沒說甚麼但我都有記得。
然後我前兩周決定了，給自己個目標衝刺吧，
完成論文然後出國去念一年，或者先休學出去念個一年，
這兩個選項猶豫中，我是偏向前面一個，
因為我覺得自己連論文都無法完成了，出去了是否又一樣一事無成呢？我很害怕，真的。
對我個人是沒有宗教信仰的，但想想家人在廟裡當志工，不如問問神好了，
「明年出去好嗎？」
然後問了之後，對我而言就是災難的開始了...
家人表示，神說不好啊，不宜出遠門啊，今年文昌旺啊，考試啥的都可以過啊，
他會幫你啊，你要加油啊，我聽人說教授都會叼的啊，不會給你一次過啊，
就剩一點點了就完成麻，出國不好啊，怎樣怎樣的。
理智上我可以理解的，出國不好這點，講白點就因為錢的關係。
但令我想哭憤怒的卻是，別人的「一點點」理論，到底差多少只有我自己跟老師知道，
我都沒動啊，你要我完成啥，啥鬼的一點點，
為何他們都可以講得如此輕鬆？
為何我得照著他們的期望去做？
他們說不是逼我，只是鼓勵我，但我只有感到深深的壓力跟想哭，
因為家人說，你看你念多久了快４年啊，花了多少錢，這樣放棄不好啊，
但前幾個月卻是對我說，休學啊，身體重要，反正多少人也是碩士沒畢業啊。
但現在卻一直叫我努力努力努力、拚一點，路走久了就會通。
你走下去就對了，但如果他是死路呢？
我無法理解的是，前幾個月這樣說，現在又這樣說，打翻了自己的說詞，
然後說著我為啥要把人講的這麼的壞，人家關心你啊
你為啥要這麼悲觀，你為啥不想開一點，
我也想啊，我真的也想，
然後說著你變了這幾年你念個碩班就變了，你是不是交到壞朋友了？
我只能一邊哭著苦笑，我連人都不怎想見了，哪來的壞朋友，
我就只是想一個人靜靜，一個人想著，不想再偽裝了，把原本的自己打開而，
然後就說著我變了...
我不想講我到底怎了，因為我覺得講再多也沒用，永遠只能靠我自己想開，不是嗎？
今天，我想踏出去了，但我今天得到的感覺就是被推回去了，
不論是否鼓勵，我又得照著家人的規畫走著，
走著走著，讓我這陣子覺得，更傷心更難過更有憤怒無法發洩，
我不知道我想法是對是錯，我只是覺得，家人的鼓勵關心，很沉重、沉重。
沉重到我無法去理解，為何只能往前的死命走，如果選擇休學卻是只是在任性。
人生很難、很累，我卻只能一直哭，我也知道啊，現在放棄了很可惜，
但被逼著去接受人家的理論，去聽人家的口試經驗談，
對現在我的而言，卻有種深深的煎熬感。
我真的不知道我是不是錯了，
我真的覺得很想笑，笑自己，別人在煎熬著門檻，我卻煎熬著最後一段路，
想想自己真是傻啊。

你可以站內信詢問我, 也可以來我家問我.你是可以(練習)獨立的人, 不用相信別人的話, 相信自己你一直在為別人而活, 因此很痛苦. (抱)

說真的你的狀況出去最要擔心的不是一事無成，而是會不會垮掉，垮掉要怎麼處理，一個人隻身在外生活上的壓力比現在大十倍不只。

看你要選擇讓自己好過 然後無視家人的期許還是繼續痛苦 然後滿足他們把你當商品的慾望