時常看著很多人憂鬱，覺得自己的憂鬱很不應該、缺乏正當性，這有時讓我憂鬱。
憂鬱於思考自己是不是一個不知足的人、憂鬱於自己的脆弱和鳳毛鱗角般的地雷。
我只是我，也許在這個世界的眼光裡是個憂鬱得毫無道裡的人。
很多方面我認為自己幸運得無可挑剔，人生裡雖然也會有失敗的時刻但數量遠遠不
及於被肯定或者被接納的時候；於是失敗或成功不曾是我對一切厭倦的重心，我的
陰天從沒有邏輯，毫無脈絡可循，明明跟多數人比起來我異常幸福且擁有多數資源
。
不很在乎別人對我的評價，因為兩極總是存在所以這個人間才那麼可愛，有正評就
有負評，我只是一味的努力，因為知道所謂的才華這兩個字過於見仁見智，只有努
力可以追平這個誤差；當別人認為我受到的肯定源自於非努力之外的那些外在條件
，像是我的學歷、背景、長相等等，偶而我放肆地被惹怒，昨天我就被其他部門主
管酸溜溜的一句「人正真好」這句話惹怒，因為偶而我也希望世人可以停止對一切
粗淺浮誇的判斷方式，理解到我做一切看起來毫不費力，那是因為我相當努力；努
力過了，還是不被喜歡，我便接受，甚至也在內心吃不到葡萄地安慰自己「主觀評
價這東西不是任何人能輕易跨越的」，自我安慰地告訴自己，至少對得起自己。
打從心裡沒有介意過或者在乎過的東西實在很多，像是年紀、別人怎麼看待我、主
流世界流行的事情、過度負面的想法、和毒舌攻擊等等各種團體間普遍存在的東西
。拿到經理頭銜的時候我35歲，不是幹直銷貨保險的，在科技產業裡從基層做起，
很多人說我是公司裡最年輕的經理，但我並不認為有何不妥，年紀從不是能不能做
到任何一件事的指標，除非人為自我設限；我不在乎當時的人怎麼看待我，在背後
傳說了多少流言與謠言，或者莫名地因為我當時只是一個35歲的小女孩而百般唱衰
我，只是做好自己能做的一切，拋開當時世界的主流我提出的專案是那個時空背景
下的天方夜譚，三年後變成了主流，我拿到了副總這個職稱。
該有的一切背後的匪短流長沒有停止過，我難受但並不真的介意；深信這是個物以
類聚的世界，我身邊將會出現更多志同道合、氣味相投的人。而那些不曾深入我的
人生只能以片面表象判斷我的人，不可能有智商理解我這樣複雜的個體，壁壘分明
出了一般人與可以放進生活裡的人，毒舌們突如其來的攻擊沒少過，但也逐漸理解
到我並不太受到影響，隨之而來的好處就是隨著時間與理解，這些極端負面的都與
我漸行漸遠。
於是我的憂鬱才如此不容於世，我認為自己沒有道理憂鬱，卻還是無法控制地憂鬱
著。我的憂鬱並不是因為我過得不好，不！其實我跟許多人相較起來擁有相當美好
的人生，但這才叫人難受，因為憂鬱並沒有因為我衣食無缺、時常受到肯定而遠離。
(發洩未挑錯字，有空會回來挑錯字。請見諒！)
(16:30挑了錯字。綠色為證。)