昨晚就很想上來寫下這種心情，一種籠中鳥飛不出去的心情。
昨天晚上回到家，走在路上，想一想等等要幹嘛?
想著等一下要重弄資料，作業系統要更新做還原USB，衣服毛巾要洗要整理
想到為了考試沒找工作沒收入也不行，想著應該是理想卻不是現實的一切。
記得以前上班工作賺錢，第一台摩托車，第一隻手機，第一件牛仔褲都是自
己領薪水後才得到的，還參雜著奶奶的羞辱與酸言酸語，爸爸莫名其妙的辱
罵。
我不懂，我用我賺的錢買我需要的東西，為什麼要經過你們的同意?
你們不幫我就算了，還當著面罵我羞辱我，說我事業做很大，要我搭公車去
上班，要我退掉手機。
這樣的事糾纏了好幾年，我沒有自由，甚至求你們讓我買洗衣機，但你們寧
可讓我用手在地板洗衣服六年。
堂弟妹一出生什麼東西都有，不用開口不用求，什麼都準備好好。
我卻必須很卑微的求你們讓我有自由。
記得奶奶以前很不要臉的對我說，說我以後會懷念她們，這真是個天大的笑
話，我巴不得妳跟妳兒子快點去死，就不用每天每分每秒聽妳兒子在那邊罵
幹你娘。
就這樣，年輕的時候，困難的不在工作，困難的在家庭，我有家卻比沒家還
慘，長輩像是討錢鬼，自從我開始上班後，不斷的像我索錢，我的堂弟妹表
弟妹沒有一個人像我一樣，但人都是自私的，沒有人幫我，也沒有人幫我講
話。
年輕時，我就在這樣的困境裡，雖然年輕，但有力難伸，像沒有根的浮萍，
沒有依靠。
然後，再老一點，工作開始走下坡，我每天雖然很勤奮的工作到晚上12點，
但還是得不到上司的賞識，家人我也開始不在乎了，那時的女友也是水性揚
花，而且還嫌我窮，我的耐性開始崩解，我開始問自己，為什麼我這麼努力
，但卻無法保有我的一切，不管是我想有的一切，還是很基本的一切。
然後漸漸的，生活作息開始越來越差，開始失眠，後來在這個板，有個板友
介紹我去看醫生，我才懂我生了病，醫生開了百憂解還有其他我不知道是什
麼東西的藥，開始過吃藥的人生。
我不知道吃藥以後腦力會越來越差，當然沒吃藥腦力也是會越來越差，吃藥
後會忘掉很多以前不愉快的記憶，那時候不需要用腦，我也就不在意，每天
吃藥覺得很快樂，因為吃了以後會整個人像喝酒一樣輕飄飄的，又不會有宿
醉的副作用，吃的很爽，腦子的記憶容量也越來越小，甚至過馬路都忘了自
己正在過馬路，差點被車撞。
因為吃藥，我沒辦法準時上班，上班時要記的東西都記不住，我不知道我怎
麼了，而家人們還是在過著他們的快樂生活。
還是沒人救我，也沒人幫我，不管是工作還是健康，我都失去了。
現在，老了，雖然可以正常作息，吃的下也睡的著，但老了腦子就是會變差
，反應變慢記憶力退化，然後這個年紀找不找得到工作也是一個問題。
覺得我的人生像是一場『困局』，被困住了，飛不了也逃不掉。
年輕時雖有力氣，但家庭不和睦，也沒人為你著想過，存錢很難很辛苦。
老了，還必須找工作養自己，然後開始面對老化和記憶力衰退的問題。
朋友知道你住過精神病院，都紛紛遠離你，你才明白人都很現實，平常跟你
稱兄道弟的那些人，每個人都像是不認識你那樣，不接你電話，傳訊不回，
把你當空氣。
一開始還會覺得傷心難過，但經過這幾年自己一個人過生活，忽然明白，這
樣也好，原來別人都只是逢場作戲。
覺得自己現在老了，想改變一切的想法，似乎心有餘而力不足。
沒錢，老了，也沒腦力跟力氣了。覺得之前文章裡，k大說的真是豁達，如果
做保全是一種能夠做到老而且煩惱比較少的工作的話。
我覺得我在追逐一個追不到，卻以為追到了就能改變人生的目標。
但事實上，我住在人生的囚籠裡，努力的跑著，但沒發現其實一直是在一個
名為『改變人生』的謊言大滾輪裡。
人生的時間，態度輕鬆的過，態度緊張的過，重點都不是結果，結果都是會死
，但是否問過自己，自己覺得快樂嗎?
所以從明天開始，我不再改變什麼，我打算能做什麼就做什麼。為了考試而犧
牲娛樂，不去逛街，不去看電影，結果還不是沒考好，反而痛苦加倍。
很多事並不是努力和犧牲奉獻就能夠得到想要的結果。
那我還不如自己過得爽點。

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