在徬徨無助，對人生感到史無前例的迷惘，每天哭每天失眠的日子裡，今天去了人生第一
個正職面試的最後一關
是我最想要的工作也是最喜歡的主管（在其他部門工讀所以大概認識）
面試過程大概只有慘字可以形容吧......
因為認識但不熟又怕說錯話惹對方不高興（但其實一開始就已經講錯話了）因為太在乎別
人的感受，自己又緊張加上害怕的整個人都在抖，人生第一次感受到全身上下連胃都在顫
抖，光是要克制自己不要抖得太誇張就耗費體力了，完全無法好好思考面試官問的問題
一開始自己還表現的像小孩一樣，就被主管噹了，就一直陷入恐懼怕再做錯事說錯話的輪
迴裡，雖然主管看我沒回答靜默時說了蠻多工作上的細節，也大概是看在認識的情面上願
意講多一點引導我，但我還是恐懼到什麼鬼都說不出來
會覺得對方是不是認為我什麼都沒準備就來了，會害怕對方是不是認為我只是因為在同公
司就順便投了履歷，會害怕對方認為我只是剛好有上班就順便來面試，會害怕自己什麼都
答不好對方是不是就會開始審思我以前的工作能力和其他部門主管對我的評價，如果他以
後不想理我了怎麼辦，如果他不喜歡我怎麼辦......
你們不知道我按下履歷發送的那一刻跟內心打過多少架，踏出門要面試的那一天有多慌恐
，每天都吃不下飯還是硬塞進嘴裡
好多好多好多思緒一直在腦中打轉，總覺得以前建立起的形象都功虧一簣，甚至想把這一
天從我人生中消失或是我直接消失好了
難過到中午明明餓到不行，但只要吃一口就想吐，下午的工作還要克制自己不要在同事面
前落淚，但依舊是忍不住只好去廁所哭個二十分鐘再回來，來回了好幾次
人生好難，要一直保持笑容也好難
去年發生太多事，被家人當作工具，沒有自己的時間，想念書還一直被叫回家處理紛爭，
各種紛紛擾擾已經夠煩了，明明還有自己的日子要過，但卻什麼事都提不起勁，難過到想
離開，已經快找不回兩年前還對未來抱著希望的自己了......
隨著身邊很多事物的消失，覺得自己大概也快消失了吧......
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第一次發文，想紀錄昨天因為恐懼和今天一回到家就倒在床上哭到幾乎崩潰的自己
我其實沒有去看醫生，也沒有諮詢，去年年末時有好幾度想過是不是該去看看醫生了，這
樣的自己真的不是我認識的自己，但一直不知道該不該走下一步，我媽每次都對我：說家
裡已經有一個精神病患了（我爸），我不想再多一個，但明明他自己每天都因為我爸的病
在那邊歇斯底里
畢業的這半年一直徬徨，或許找到人生目標或找到工作就會好一點了吧？或許吧？
但家人的情緒勒索不知道要延續到幾時，好想離開這裡
也不知道該不該跟工作上的夥伴說自己的情況，畢竟他們從我進來到現在或多或少也感覺
到我這半年甚至是一年來狀況超差了吧
可是又怕他們對我反感...雖然他們人真的都很好也很單純，大家感情也蠻好的...但想一
想
後還是把所有悲傷痛苦留給自己就好了