嚴格說起來比陌生人還不如了, 至少與陌生人擦肩而過是不會刻意迴避的
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(文中會以 H 代表我的朋友)
前言
即便現在你現在恨死我 討厭我 遠離我 覺得我很煩 甚至是我憂鬱爆發的起源 在我心中你依然是我最信賴的朋友
[從小聊到無話不說]
來的臺北唸研究所，沒帶著情緒包袱，一個人的開始生活。
因為有著打遊戲, 看動畫漫畫當死宅, 在家烹飪的習慣，一個人過也是妥妥的。
有一天玩了一款gal game，因為遊戲內容的曲折離奇，在不想跟宅友們爆雷的情況下，便開始跟H講故事發展，也開始了有時候跟H小聊的習慣。(以前只有討論作業)
後來與H一起接下了實驗室的計畫，相處的時間也越來越多，一起努力相互扶持。H英文方面比較吃力，因此會鼓勵她慢慢學習，而我程式底子弱，H會給方向與協助。坐在H後面一起認真努力，那種安心信賴感很難忘卻。
後來共同話題越來越多，各種閒話家常，生活圈也漸漸與H的融在一起，自己也認識了更多的新朋友與其他實驗室的成員。
直到寒假結束前，至少記憶裡，從開始聊遊戲那天起，幾乎是每天在聊天的。
[習慣的改變 與崩壞的開始]
=養成好習慣=
與H相互扶持與鼓勵的情況下，開始了每天運動與早睡的習慣
=失去烹飪 玩遊戲的習慣=
但因為有時候忙碌起來，就沒時間回家下廚了。不知道是何時開始的，下課我不會馬上回家，也會留到晚餐時間跟朋和H吃晚餐。同時與大家相處的日子很開心，也不需要靠玩遊戲渡過一個人的時光。
=失去宅圈的熱忱=
下學期有段時間忙碌到自己完全喘不過氣來。沒時間玩手機遊戲, 看動畫漫畫等，結束後發現當習慣被打破，就很難再有動力繼續(希望是暫時的)
到了下學期，我開始會嫉妒。
也發現自己對H的過度依賴。
嫉妒能帶給H歡笑的人，嫉妒能與H跑到別的地方私聊的人。內心的渴望與理性所帶來的罪惡感互相交織，我便開始回逃避，因為我覺得自己怪怪的。會一個人坐在長椅上發呆冷靜。看到H與他人互動超出自己的理智範圍也會開始逃避，努力遏止內心所帶來的罪惡感。
同時，我也對H過分的關照，宛如磷葉石般捧在手掌心。但相反的，H是心理與精神很強健的人，其實不需要過分的關照與協助。與H的關係開始有了裂痕，但相互調適下仍是無話不說。
但我做錯了一件事情
就是為了宣洩嫉妒而失去理性。
喝酒喝太醉 ，把內心的嫉妒與負能量都說了出來。H認為我不懂的克制自己，如此般的醜態很難相處。最後在一次心理過度的雞婆下，H大聲對我說了
「不要!」
或許這是好事，因為過度的熱心也會讓人反感的。知道自己需要點改變，但是自責, 失落, 信心崩解 與自我貶低的想法卻完全蔓延在腦海裡。
後來，便只會跟H講公事，試圖講閒話就會被直接忽略，見面也可以感受到H的無視與迴避。先前的負能量與自責也一直在腦海繼續醞釀。但在前往開會的路上小聊幾句仍會帶給自己一點希望，希望能再回到過去。但是這希望無法壓抑腦海的自責感，只要H在的場合，就會不由自主的主動迴避，善良面是希望不會因為我的存在而困擾，心裡面則是因為內心的痛苦沒辦法讓我待下去。
[憂鬱 想像著死亡 空洞 空虛]
失去跟H聊天跟互相扶持的習慣，回過頭來發現已經回不了過去一個人生活的日子。過去的習慣沒辦法帶給自己滿足感與快樂，在一個人的房間內對著書桌發呆，對於接下來的目標與規劃也完全沒鬥志。
朋友圈也有相當大的影響，在過往相當依賴與H，如今跟朋友一起相處吃飯，只要H在場，明顯可以看到H把我當空氣。而H又是個極度有魅力與吸引力的人，因此朋友們也比較會選擇與H相處(應該吧 或許是我已經不正常了)。只要H不在，才能跟其他朋友感受到"還有人在"的感覺，但同時也不像與H般知心，通常相處一下就會各自忙各自的。
所以什麼都沒有了 只剩下空虛 空洞 與孤獨感 一個人不知道要做什麼 沒目標沒動力
現在甚至羨慕玩遊戲, 看動畫影片, 甚至是過馬路互相聊天訕笑的人了。因為我連從事這些的動力都沒有。
現在上學變成很痛苦的事情，會期待與H重修就好，但是現實則會讓自己心灰意冷。覺得時間過的很緩慢，也好希望睡在床上，就在也不用起來了。
雖然沒有自殺意圖，但是現在已經會開始想像著死亡了。像是從高樓墜下，在待轉區直接催油門讓巴士碾過，燒炭，上吊等等。不過至少不會付出行動，因為我討厭帶給別人困擾。
後來腦海的負荷已經無法自我調適了，便開始就醫。上個禮拜才剛看完，現在持續服用藥物，期待吃了藥，自己能夠變的"正常"。吃藥也變成一天最期待的希望。不過負能量依然持續著，一些細微的事情都會將自己想變好的想法摧毀殆盡。雖然很懷疑藥物是否能夠改善自己，但除此之外，對於其他事情能讓我抱遲希望了。
當憂鬱的來源就在身邊，吃藥真的會好嗎?
真的很希望會變好...希望這一切 全部的痛苦與罪惡都是一場夢。
也衷心希望大家能夠快快樂樂的活著，追尋自己的目標與維持生活的動力。