從很久以前，還沒有病識感的時候，就習慣把憂鬱的事寫成任何形式的文字。感覺好像寫出來以後，無奈跟悲傷都會被遺留在字句裡頭，讓我理直氣壯、不打擾他人的憂傷。
當病情真的開始侵蝕生活之後，更想這麼做了。
上個學期也把孤單寂寞跟不明白的無助寫成文章，但評審似乎不喜歡那樣抑鬱的文字吧。果然文學獎的評審還是喜歡積極、領悟跟服務性質的文章吧嗚嗚
得好好考慮如果作品完成的話，要不要丟到出版社（想太多了）
以前喜歡拿著手機是因為喜歡跟別人聊天，喜歡接觸外界
現在手機真的變成裝飾品了，除了跟家人還有課業、功課的必要聯絡，只要我拒接，這個世界就找不到我。
雖然滿討厭網路讓人沒有什麼隱私權，但好像也是自己小的時候不懂事，喜歡那些社群平台吧。
不過現在很簡單，刪掉就看不到了，再加現在的大家都喜歡在網路上交流、溝通，只要刪掉了，就是真的找不到了。
待在家裡，儘管還是拿著平板看喜歡的影片，可是感覺很平靜。
「都跟我沒有關係」這樣的想法讓我很輕鬆。
（還是會把責任內的事物完成，我無法逃過自己的良心譴責）
過敏越來越嚴重了，只要一不吃藥調理，就癢的不得了。抹藥只是治標的方法，畢竟是全身的範圍，沾到衣服也不太好，索性就放棄擦藥了，除非紅癢的區塊被我抓到腫或劃破。
中醫跟西藥得分開吃，但都要飯後。食慾很低，不太會注意到吃飯這件事，吃了的話，也只能先吃一種藥方，接著我就會忘記吃另一份藥劑。
三餐都得吃的藥，也因為三餐吃的不固定，也時常忘記自己吃藥了沒，拿著藥算著今天的份量對不對。
好像也習慣了，生病之後的每件事。
暫時壞掉也習慣了。
起初會期待有人找到我，現在更像是拚命的躲藏
對於那些朋友我還是很抱歉，也很感謝。我的身體和大腦所能維持的最好狀況，好像就是這樣了。
最低限度的出現在學校，回覆團體作業訊息，交辦社團事務以及完成系上的和志工業務。
不會隨便傷害自己的，儘管我可能已經在想像裡死了好幾百次，往好處想，那些想法都是被動死亡，「最後動手的不要是我」感謝我的理性足夠強大到讓我看著自己的雙手崩潰，卻不會無法控制的掐緊脖子。
（不過情況有點改變，理性有點動搖了）
無法跟家人以外的人建立親密的關係（好友或者情人），我也很抱歉，但我好像真的就是這樣了呢。
要不要休學，休學要幹嘛，會不會影響畢業後的計畫，父母同意嗎，我會不會只是花了一年的時間在家裡躺著。
不討厭自己的學校，也不討厭自己的專業，我也有學習動力，可能只是學校有好多人，好令人噁心。
一到學情緒就開始改變，每次、每天，所以才想休學吧。
好想逃離這裡，不過家裡也很舒服，爸媽很關心我，家裡是最沒有壓力的。
想要流浪到遠方，讓我也成為一塊遠方。