以前高中時跟一個老師很好。
整個高中生活我非常、非常、非常失學，早上9點前是不會看到我出現在學校的（如果有人問我為什麼會在11點前來我會回答是為了蒸到便當），下午早退離校的次數不亞於遲到，到校之後也是常翹課到保健室躺，甚至阿姨看到我會直接說「好，去躺」（非常之方便），就連嚴厲聞名的導師都放棄我。
不是為了玩社團、也沒有其他什麼理由，現在回想起來的話大概只是為了讓自己的生命有個安放之處。
唯有那位老師的課我只在升高三暑假腸胃炎一個禮拜時缺過兩堂（而且打完點滴的下午就拖著剛恢復的身體去學校就為了上他的課），並且是每堂都有認真在聽的那種。所以我常覺得他雖然隱約好像有聽聞但大抵是感覺不到我的失學。
後來畢業後我們陸續還是有聯絡，我到了花蓮念書，他曾經來花蓮找我吃飯過。
去年病狀掉到重鬱症之後偶爾會傳訊息找她求救，每一次都有被好好地接住。10月底打算自之前找她道別時跟她說我真的很喜歡她也很謝謝她，我記得她那時候說「雖然知道你已經盡力了、已經非常非常辛苦了、已經很想休息了，但如果你就這樣死掉，我還是會長久地傷心。/我也非常喜歡你喔！謝謝你。」
前陣子我自己出了一些亂子而情緒非常非常低盪，結果被老師痛罵了一頓（雖然說對我而言已經是痛罵，但我知道他還沒開罵）「有些錯不能犯的，不是跌倒再爬起來就好，有些跌倒是會跌死的。」他這麼說而我被戳中了。我沒說的是我這幾週以來很想死，很想很想死，我只是還在猶豫著這次死了會很麻煩、扯上很多我不想扯上的事情，雖然死了就不用管了但那也要我有死成。
我朋友看完老師講的那些話説，只有她母親會願意對她説這樣的話，所以她覺得我真的有被他認真地對待甚至疼愛，可是我無法感覺到，我的孤獨與自卑會蒙蔽你對我種種的好與支持，向來都覺得自己是個極度渺小而不重要的人，即使他給我食物、送我精油、跟我對話給我回應、在我住院時接我電話、寄送書給我...我通通覺得他也不過是對學生們都比較溫柔而已。
我不認為我這樣的人有什麼讓人喜歡之處，我想他一定搞錯什麼了。有時候會隱約知道我好像在揮霍並消磨著這些善意與情感的額度，那樣旁人恐怕會很累甚至很失望；但我就是很不相信自己會被任何人善待。
後來我說我覺得我就是在跌死的狀態裡，朋友告訴我「跌倒了讓醫療團隊來處理，你靜靜躺著就好」，老師也回說「靜靜躺著就好！」其實在這之前他沒有再回覆我的訊息，我不知道他的不說話是否代表著生氣抑或放棄。我不知道。所以我看到他告訴我「靜靜躺著就好」時整個人大哭出來。
今早會談時心理師跟我說，就照著老師的話吧，先靜靜躺著，不要自傷，不要自殺，不要動。