自從室友走了之後
每天的失眠似乎是在等待
一如以往我等待到他深夜歸來
往往1、2點才能入眠
我原以為那只是習慣
失眠的情況曾稍有好轉
但在一連串的生活壓力下
失眠變得更加的嚴重
我開始2~3點才能入眠
就算工作再累，也總得拖到時間到了才睡得著
我避免去使用安眠藥，也沒有就醫
逐漸的，在深夜陪伴我的，不僅僅是失眠而已
思緒開始不斷循環播放
像是映像管電視機的雜訊一般
我開始偶爾想起室友還在的時光
偶爾為他的離去哭上一場
我原以為只是這麼簡單的抒發
但隨著悲傷的頻率越來越高
空白的情緒越來越多
它開始影響到我的生活
甚至工作的效率
三餐自食其力的我
在下班後明知道不煮晚餐就得餓肚子
連同明天中午都得挨餓
但我就是不想行動
或者只簡單塞了一點麵包或蛋
打發過去
我的生活作息開始失去控制
我的求生意志變得薄弱
有過幾天，我甚至抱病請假
我感到疲乏，其實我沒有生病，明知道這樣下個月的薪水可能會難以支撐我的生活
我還是躺在床上，不是哭，就是沉默
我開始焦慮
電子煙抽啊抽的，一個月就抽掉了兩瓶
每當我感到焦慮，我只能不斷的吞吐，其實沒有在抽煙，而是在轉移焦慮感
我甚至可以一連打上12場的傳說對決
不斷的輸、不斷的Loss
我的勝率從百場55%掉到了37%的紀錄
無止盡的焦慮、越來越頻繁的憂鬱與悲傷
我知道
我罹患了憂鬱症
我的父親因為憂鬱症而過世
我的前室友也有憂鬱症
當時的我不懂為什麼他無法接受我付出的所有
現在我終於明白
憂鬱是愛的缺陷
心中的活力快速的被腐蝕成鏽粉
而我無能為力
鏽粉仍然持續的被侵蝕
悲傷好像黑洞一般
永無止境
吃了藥之後，我的生活開始稍有好轉
但是在日用抗憂鬱藥的藥效退的時候
那種憂傷的反撲，真的令我難以招架
但我也無法立刻吃安眠藥，
我還得做完一些家事
我知道我需要的是什麼
我開始頻繁的回到以前工作的咖啡廳
和同事們聊聊天
或看著來往的客人一整天
看著這些活生生的人類
讓我感到我還不夠死絕
憂鬱是緩慢的死亡
之於我心中的缺陷
只有陪伴能夠解除這樣的延續
但我卻不能擁有什麼
沒有人有必要承受我的情緒
我知道
沒有人有必要付出時間陪伴我
就算是家人
他們也是獨立的個體
而我一個人生活
不該將誰捲入
我覺得我像是一隻貓
我要的不是什麼緊緊的擁抱
我只會偶爾蹭蹭你
知道有誰在那裡
我就能安心的睡
我還想要 活下去
努力的 活下去...
https://youtu.be/eq8r1ZTma08