以為不要賴在床上
強迫自己離開床
就不會哭
但是坐起來坐到書桌前
想到今天也是什麼都沒做
然後也沒什麼睡覺
明明也吃藥了
但就是沒有睡很久很久
把音樂從什麼deep sleep,fall asleep,beats insomnia的充滿自然聲音跟什麼鳴叫的音
樂換成古典樂
那種for study或是concentration的
還是又痛哭了一下子
抽噎然後發顫
很難形容
但是我不喜歡這樣的感覺
連身體都不能好好控制
別人不能控制
但大家都說自己才是自己的主人
我不是自己的主人
最後覺得今天不能不出門
拜託了專屬（？）工具人
非常任性的直接跟他說
我最近喜歡奶綠
可以帶我去買嗎
我今天一定要買材料，可以載我去嗎
因為這是任務，一定要完成的
還有為了接下來我的零食
打到一半同事打了電話來
鼻音很重的切換成工作模式
我真的是職業病有佳
包含對其他人的時候也是
衛教/輔導/聆聽/分析/肯定/優勢
什麼都可以
只要我切換好了就可以
但是我這麼多都用在自己身上
一直講或是一直想
或是勉強自己坐起來
還是覺得好難好難
卻總是要一再解釋著
不知道
不知道為什麼
不知道會多久
不知道要如何
這種困難不是因為做不做得到
而是從裡面的困難
小時候尖牙利嘴又刁蠻
現在也還在啊
活潑搞笑呆傻愛講話
也是我
只是
很多自己的時候都不想講話
可以打字
但是有時候連打字都覺得好煩
要回應
如果不會講話，遇到的困難又不一樣了
其實我很幸運或是很受寵我知道啊
我沒有不感恩或感謝
我一直都覺得這樣的自己很累贅
帶著歉意然後告訴自己要多一點努力吧
不能老是這樣啊
會說如果買東西會開心或抗憂鬱那就買吧的人也不多吧
媽媽是明白的嗎
應該多少吧
所以很抱歉又很感謝
很少在一天內吃第二顆藥
雖然明明就是備著的
但是我也不知道怎麼保證不會有依賴或抗藥性
因為我根本就不懂這些
雖然我覺得如果藥物會讓生活品質更好那沒什麼好不依賴的
至少看病拿藥
比依賴一個/多哥不知道什麼時候不能依賴的人/活著的會死掉的生物好一點吧
除非自己的壽命短一點
今天真的好沈重哦
沒睡覺讓人焦慮
焦慮讓人睡不了好覺
然後一直反覆
就像迷宮一樣
一直遇到牆壁然後告訴自己那迷路也沒關係
回頭就好了
但是我回頭又忘記來時的路了
是哪一條呢
告訴他因為我想控制一下
但是不確定會不會昏沈
所以希望他可以帶我去買
然後說了謝謝
我真的很浪費資源
念書那些的
還有健保也用了不少吧
謝謝給付啊
其實看到囧的貼文才看影片
不喜歡她的講話頻率跟背景
一直都沒有喜歡過
但是她們真摯的感情
就像昨天看著大正跟山東一樣
都覺得好替他們感到幸福
雖然我並不是真的覺得幸福
而是覺得這樣真好
有那樣支持著真好
所以看著影片就哭了
但這不會是我今天哭的理由吧
應該不是
因為昨天又沒睡覺了
明天要上班
覺得這樣好像不行
不過看到摸摸也是一直變瘦
我忽然覺得自己也沒那麼奇怪
而且我只是本來就瘦
不是變成骷髏
嗯
還是要記得深蹲
其實哭不是最累的
最累是擰鼻涕
習慣用力但用力太多會頭痛
奶綠喝了6瓶了這幾天