前兩天突然來了一次兩年不見的恐慌發作，原本是跟朋友出來走走的，也都還在我熟悉的
區域，突然之間就開始呼吸困難跟暈眩，眼前的視野充滿灰色雜點，手腳發麻，身體瘋狂
的冒汗我卻感覺冷。
但我還是努力走到安全處坐下休息了，症狀也在20分鐘內緩解（畢竟以前還在台北時，從
捷運刷票口走到車站大廳就得休息兩三次，算是經驗豐富），但我真的沒想到這次鬱期會
嚴重到連好久不見的恐慌都出現，我真的病得很重嗎？為什麼更換藥物了卻更惡化？
向來相信（某種程度上的）吸引力法則，知道自己越是在情緒迴圈上打轉只會越來越墜落
，總是在尋找新的藉口，或是破口，想辦法稱讚自己稱讚別人，想辦法看到世界一點點微
小的美和善，只要打斷循環我可能就可以Reset，也確實有效了幾次，我還為此感到振奮
，感覺好像掌握了一點控制大腦的訣竅。
無奈身體還是誠實的，綜合我的瑣碎日記和醫學檢查（一切正常謝謝指教），我不得不相
信有時我的身體比我的意識反應更快，在我的心靈確實感到疼痛前，我的身體就開始痛苦
，比如我以前總會在出門上學前開始頭痛，比如我會在人多擁擠的場合喘不過氣。
我真的被這次恐慌發作嚇壞了，我已經病重至如此殘破脆弱嗎？我大致還能抓到一切創傷
的源頭，可我實在無力處理，我也時常懷疑當前的治療能夠帶來多少改善，我真的好疲倦
，眼睛已經酸澀浮腫好一陣子，我都忘記我為什麼而哭。
絕症、不治之症的字眼一直在我腦海裡旋轉，我記得我不想死，可是我還有多少力氣搏鬥
？我還有多少時間？在它打敗我之前？
能夠說出來的事情還是會輕描淡寫與避重就輕，還是必須相信人性本善，包括自己，不然
很容易就覺得整個宇宙都想幹掉你。