跟正常人相比就是缺乏動力。
但在國中之前除了被霸凌外其實動力跟一般小朋友一樣。
國中讀書讀到走火入魔，廢寢忘食，雖然成績一時進步，但開始焦慮。
情感上受刺激，因為缺乏愛吧，一直被發好人卡。
之後學習焦慮，又因為被喜歡的女生說像《愛你愛到殺死你》，整個人崩潰。
還記得坐在樓梯間崩潰。
高中也考不上好學校，勉強讀個國立的。
雖然還好高中有輔導室勸我去就醫，開始吃藥。
但當時已經家道中落，只能得到最廉價的治療。但至少讓我活下去。
還好那時剛開始推健保，不然我可能連最簡單的治療都沒辦法。
那時治療算有點晚了，情緒上很容易低落。想想動力低下的症狀在國中後期就有了。
或許是出於自我保護的本能，那時會嗜睡。可惜那時沒有繼續保持運動的習慣，國中天天打籃球，高中就墮落了。
因為自卑常常做一些中二的事，又被霸凌，高中休學兩年。
會讀心理學的書，慢慢從勵志類讀到正規心理學。
一時失志讀勵志那還好但對已經進入精神管能症階段的是火上加油。
家裡那段時間剛好遇到經濟危機，父母沒學識被拖去做傳直銷，讓家變負債。
然後就一直上演渣爸逼借錢，傳銷洗腦的戲碼。
可惜沒有懂社會的貴人點醒我，讀大學讀到大四才知道走錯路。
腦子或許傷到了吧，工作都一直不順。
做個快一年就會突然整個人癱瘓，幾個月後換工作一直循環。
好羨慕一般人，很多習以為常的事對我來說是奢求。
雖然知識上跟實務上知道一部份自己的問題，但要治好難。
我的支持網路可以說沒有，只有一個好麻吉願意跟我聊，不過反而我還要聽他訴苦。
雖然他工作穩定也結婚生子，但還是有煩惱。
我的父母就不用指望了，完全自我為中心，腦子都是傳銷那套洗腦思路。
要不是他們兩個都有很多兄弟姐妹願意幫忙，早就死路邊了。
我算是勉強靠兩邊親戚幫忙才能活到現在。
但人生到35好像也只是等死而已。
兩老倒是運氣不錯有抱到有錢人大腿有份爽缺，不過能到什麼時候不知道。
有個好幾年沒講話的弟弟，希望他不要突然去強姦殺人。
父母現在用弟弟的名字貸款買房子，我現在變外人，回家吃飯還要像外人一樣。
他們不給我鑰匙，我也很想自立但社會就是低薪，我只能低頭回家洗衣裝水才能存錢度過崩潰期。
現在想開伙吃泡麵變奢求。
人生還剩電腦跟我的貓，最近都不想看書了。
35好像一個揮之不去的數字。
想去看銀河但踏不出去。
有時會想起飛機男跟重機男的故事。
或許是故意不去，想活下去的那部份的意識故意讓我留一些對世間的眷戀。
就像我去服補充兵之前會留一部電影的後半段等退伍再看下去。
不是我想逃避，因為我當普通兵很大機率沒辦法直的出來。
現在我一直在思考人生，如何拯救自己的人生。
至少讓我剩下的人生好過些，不要死得太痛苦。
想交女友又不想敢，也交不到。
如果有個AI女友我一定去買。
所以我對AI很著迷，可惜大學走的是機械。
想想應該學code，但程式公司在台灣應該要到新竹以北才能。
可是台北那種物價跟大城市的生活我受不了，雖然太鄉下我也受不了。
很羨慕那種家裡做吃的，有房子有店的兒女。
辛苦但生活穩定，應該還能追求一下自己的喜好。
不過現在沒有自己的房子，要租房創業成功機率真的很低。
最近很想玩《太吾繪卷》，可是我一直想去辦郵儲VISA，就很怕出門。
現在要買遊戲沒信用卡好麻煩，但想到台灣信用卡安全性就很沒安全感。
所以辦儲蓄卡勉強可以接受，買多少存多少。