原來我需要無止盡的暈眩等等身心症，才能明確理解自己依然活著。
今天其實沒什麼大不了，除了身體還是一樣倦，倦到我連覓食都懶惰，低血糖略為影響平
衡功能，但我還是有試著補充含糖飲料，其他其實沒有太多不舒服。
不過我發覺沒有這些令人痛苦的症狀，我好像沒有更多方式表達跟消化我的焦慮與憂鬱了
，連親口對人說的動能都沒有，我不再憤怒，不再悲傷，不再快樂，不再畏懼死亡，反倒
心情很平靜的想著繼續這樣下去是不是可以肉身成佛。
這輩子沒完成的功課就交給下輩子吧，他也會努力的，我相信他會是個好人。逃避現實的
心態在心裡滋長，我所能做的也只是避免劇烈的罪惡感襲擊我，是的，更多的逃避。
下半年身心崩潰以來，感覺像作了一場大夢，我不知道我怎麼撐過來的，我還在戒慎恐懼
著未來的崩潰，今天是不是個短暫清醒的日子？我甚至不敢去想，或許今日的明日我又開
始覺得世間萬物都試著殺害我，我又開始週而復始的戰鬥，可我也從未明瞭自己戰鬥的意
義、活著的意義、生命的意義。
周圍的親友乃至無形界的問候都懇求我「順著流走，上善若水」，我想起高中時讀過的漁
夫，我是想當那個硬漢屈原還是隨波逐流的漁夫，是想站著把錢給掙了還是利索的跪下去
，想了快要10年我也沒個把握，倒是能失去的都快要失去光了，還沒失去的我也曾想著就
全都丟了。
記得先前做過一些身心靈探索的服務，大抵說著我的基本設定本來就機警靈活，變化才是
我的大能量，我得耗盡我一身才華去成就新秩序，新舊之間過渡的堅韌橋體，歸屬感是個
生命大哉問，可我的本意（靈魂的本意）也未必真的需要一個家，因為我不會甘於權威，
於是到了晚年才會被重視，30歲之前可能受盡磨難。
不過我其實想不到我30歲以後會是什麼樣子，從認知到自己的特殊以來，莫名的覺得自己
的故事不可能寫到30歲以後，比如27歲是個屬於搖滾巨星的年紀，像是尋求歸屬感而認為
27歲肯定會有個劫難，儘管我也從不屬於搖滾的圈子，因為我厭惡陽剛崇拜，不，是一切
的崇拜。
我畢竟是個自我中心的糟糕傢伙，唯一的優點是我有病識感。