失血的日子，腦袋會浮現與平常不一樣的光景，像南極初見北極光。
到底我們存活的是怎麼樣的一個世界？
我想，有許多許多許多許多許多許多的人生傾訴裡，我們只是在合理化自己的言行舉止。
如果你們不是，那就不諱言地說了，我是。
需要合理化一些物件之前，必須要有被合理化的理由，所以是的，我時常察覺到
自己各式各樣的不合理，所以有這方面的強烈需要。
合理化自己的怪異、合理化自己的愛情觀、合理化自己跟多數人不同的各種細節，
但無關痛癢，所以可以好好地用文字編織，可能最終的目的只是要取悅自己，
或者找到各種方式重新肯定自己。
嚴格說起來，跟自戀也沒有甚麼太大的不同。
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結束和開始是同一件事。
這陣子的我有一種重新適應身體的恐懼感，很難說明但，確實有了一些變化。
我的髮色比從前更咖了，加讓藍眼睛帶來一些很久沒有發生過的困擾，
需要反覆說自己是土生土長的台灣人這件事，有點煩。
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有一種可以把所有餘墜拋除的錯覺，
但，定義餘墜才是最難的部分。
有時候過於勇敢是擾人的，不慎拋出、拋遠、拋絕，然後此生再不復見的東西，
對我而言可多了。
還好我不常孤單到脆弱，所以也很少悔恨。
但這，究竟是一種果決還是冷血？始終沒辦法分辨。
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這本來就是一場充滿風險的人生，太過主觀是很多人受傷的原因。
如果我對於友情的界定範圍跟你的不同，
你憑什麼認為我對你太好超過了友誼？
又憑什麼因為跟我沒有共同朋友的交集認為我上面的問題
是逃避？
這些真話，話對於太固執或者孤單到寧可緊抓著痛不放的人說了一千萬次都沒有用。
但那已經是我最真實的質問了。
總有人把我對別人的基本善良配備當成對他特別好，這也是我對這個世界的疑問，到
底這是個多冷漠的社會？才會有人把其實很冷血的我給予的基本關心當成特別的恩賞
？
我不過是一個很比較務實的人，朋友不多所以能集中火力地好好對待，也很早就理解
到了人生裡重要的人也就那幾個，無須譁眾取寵地讓太多人滿意，很清楚自己不是小
丑型的人，不會需要在真實的生活裡戴上面具取悅別人，博得滿堂彩對我也沒意義。
難以理解我的人，似乎很容易掉入一種想太多的痛苦深淵，但，那並不是我博愛，只
是我對可以擠進我小圈子的人都很好，如此而已，並不是我對你或妳特別好。
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然後最讓人無言的就是，因為我說我不愛你或妳，我就該死。科科！