憂鬱症病史從確診到治療約三年，中間的波折就不說了，嚴重影響到改變人生的走向，而
這一年來靠運動才逐漸好轉。
最近又有快要復發的徵兆，開始吃不下睡不著、為了小事哭個不停等等。
家暴的部分沒有肢體傷害（偶爾，不算嚴重）而是長期的語言暴力、扭曲價值觀、情緒勒
索（施暴者本身算病患）等等，目前是跟施暴者沒有再接觸了。
內心一直有一個破掉的地方，姑且稱之為缺乏愛，在兒童時期沒有得到足夠的愛，長大後
非常沒有安全感，不過我沒有把愛寄託到他人身上。雖然擁有不少朋友，但害怕過於親近
的關係，也逃避愛情，就算有對象追求也都不了了之、拒絕開始。
我努力調整缺愛的問題，例如多愛自己，也開始相信自己是值得被愛的，但知道交往甚至
結婚都不是我想要，長期的關係不是心靈可以承受的。
沒有不自愛，也沒有再譴責自己，但憂鬱它就這麼發生了，我以為是最近看了太多親情題
材的故事，直到剛才又看了一篇，作者同樣是被家暴者，而底下的留言都是同情，有人回
覆：「看哭了。」
看見他人對作者的同情後，我突然意識到自己的委屈，然後一發不可收拾。
停藥後一直秉持著不自憐，不要覺得委屈，可憐之人必有可恨之處等等，對自己非常嚴厲
，才從每天以淚洗面的狀態走出來。
過去因為這個方法有效，開始對情感麻木，習慣用旁觀者的角度看待自己，對於人事物儘
量用客觀的角度，只論是非，不留情面到有些冷血的程度。
好久沒有大哭，哭到頭痛欲裂，非常不適應也不喜歡如此軟弱的自己。
對於生命我始終質疑，在「生命必須有意義」到「生命是過程是體驗」之間不斷反覆，在
哲學思辨與宗教信仰之間尋找，看了不少相關的書。
哲學邏輯清楚，幫助我在思緒紛飛時理清脈絡，卻容易流於冷血自大。信仰很美好，它的
本質是愛，可是一旦過於仁慈，憐憫就出現了，我又開始可憐自己，這是最不樂見的。
我好像總是踩在極端，無法貫徹中庸。
此時此刻的我真的非常無力，活著是一件持續內耗的事。
有人有類似的煩惱嗎？最後又是怎麼解決的？好不容易停藥一年了，不想再回診，藥物令
我健忘、遲鈍，很可怕。