第九條 本版嚴禁發文預告或揪團自殺、尋死、自殘、OD等相類不尊重生命情事；
我到現在依然覺得死是唯一的解決方式。
我曾經自殺過，但我太膽小，我覺得人生很難受、半殘只會更糟。
去年底我前男友上吊自殺走了。
但我依然很害怕。
我曾經多次嘗試跳樓跟上吊，但每當高處的風吹著我的臉、
繩子緊貼我的喉頭，
我都會被自己的恐懼打敗，哭著放棄。
他走了之後我很難過，某方面是我害他選擇離開這個世界的，
某方面我很羨慕他，他很勇敢、他成功了。
我從國中開始有憂鬱症，高中開始增加了飲食障礙，
我家境沒有多好、我很努力唸書考上國立科大，
為了繳大學學費還有考證照，我去捐卵，
出社會工作三年後我發現我的人生依然不斷自我厭惡，
我從小就很在意外表，我覺得自己醜、自己胖、自己笨，
我希望可以多喜歡自己一點、我想變漂亮、變聰明、有才藝，
所以我去年辭掉興趣為主的工作（興趣變工作之後我一點都不快樂）。
我現在在酒店上班，
我是酒店公關、陪酒小姐。
我賺了一些快錢、我可以去整形變漂亮了、我可以去上課了，
我原本計畫是整形變漂亮，然後想要繼續學喜歡的語言，
英文日文韓文法文，想要可以跟外國人說話的程度，
我還想唸有關於寫作的研究所、還想去上畫畫課。
但這些念頭在憂鬱的近期都沒了。
妳毫無由來的掉眼淚、大哭、悲傷，妳覺得看到人就難受，
聲音、氣味都令人害怕，
即使是朋友在旁邊也無法快樂，
無法理解他們的快樂；
妳找不到繼續的理由，
繼續工作、繼續夢想、繼續活著，
都沒有，
就是很痛苦、什麼都不想要、一切都很悲傷、只想要停止這股悲傷。
我看了一下瑞士安樂死前例，花了三十六萬。
也許我會需要翻譯，所以存到五十萬比較保險。
但我很怕我在第一階段的審核就不過，因為我「只是憂鬱症」、不是身體病痛。
也許下個月回診再問醫生。
第一階段就要十二萬，那是一大筆錢、皮肉錢，
但我只剩這個人生目標了。
我這幾天每天都在哭，
邊哭邊查著 協助自殺 安樂死 之類的，
不知道有沒有版友對這方面也有研究過，
我只知道在台灣與多數國家不合法。
說起來，
我覺得如果身體病痛折磨而安樂死合理，我想自殺也是天經地義，
我不認為這是「一時生病」，
我認為這是我「殘缺」了，繼續下去也不會好轉的。
十一年了。
我覺得我撐很久了，我真的很努力了，但那都是枉然啊。
妳是殘缺的，妳生下來就遺傳了缺少關於快樂的理解能力，
妳的大腦就是有問題，
沒有什麼治好，
我不需要可能更好的未來、我願意自動放棄、只要可以讓我立刻脫離苦海。