這幾天 腦袋還是很多情緒
但跟前陣子常常下雨常常哭的時候比
好像比較好了
但是其實這陣子承受的心理壓力也不少
有時候會覺得 都不曉得這是不是假象
就是情緒來得快去得也快這回事
然後順便擔心不曉得下次控制不了情緒是什麼時候
畢竟在一個多月前我一直都以為我把情傷控制得很好
而且這個禮拜不曉得為什麼 常常很想罵髒話
不是那種一定要說出來 就是腦海裡會一直想
好像有股怒氣流竄一樣 尤其是想到前任的時候
今天睡得很糟糕 糟糕到讓我超級崩潰
之前睡不好還沒有這麼難受過
而且最近做的夢越來越顯化潛意識了
讓我覺得很心煩 每次做這種夢
就好像被提醒了一次我有多害怕 多沒自信 多寂寞
不久之後我打算要去找中醫來看看能不能調了
再不行只好去看西醫吃安眠藥了
最近學會感謝 感謝媽媽願意幫我煮飯
感謝我有飯吃 感謝媽媽現階段包容我一直久久沒有行動跟長進
雖然食慾下降得滿明顯的 一天有時候吃1.5餐都ok
手邊的甜食也慢慢被之前的嗜甜吃光了
開始有點焦慮
不曉得能不能在吃光後順利戒掉
感謝我現在手邊還有一個喜歡我的人願意陪著我
雖然我知道我遲早會失去他 而且很快就來了
我還是常常在想前任的事
在男女版上看到討論為什麼男友要罵女友智障白癡的時候我也好想回文
但是我被moptt亂發文搞到劣退
所以無法 我發現回文數落前任好像是我抒發的一個管道
當我連結到痛苦的回憶的時候
我覺得公開打臉他是最好也最相關的辦法了
但我現在沒辦法了 我甚至猜想除了天氣因素外
也很有可能因為失去了這項管道讓我情緒爆發
(因為這是唯一一個可以讓他看到我罵他的管道 我猜)
射飛鏢的時候肌肉力氣不夠導致鏢一直飄
後來我找個一個方法可以讓我鏢不要這麼飄
那就是 想著前任 那股怒氣就能讓我力氣增加4.5成
真的有效 但是發現奏效的時候也覺得很可笑
我到底對這個人多放不下 有多愛 才有多恨呢
愛恨一線之隔罷了
我甚至覺得如果他也一樣恨我 那我就開心了
但是我知道他不會 他只會把我當作一個智障的過客
想到這個 這個才是讓我放不下的原因
有點害怕兩個月的生日到來
我怕那一天想到回憶我就會崩潰
因為我沒有朋友家人會熱熱鬧鬧地幫我慶生轉移注意力
其實就算有 夜深人靜時情緒也一樣會侵襲吧
但有總比沒有好
我常常覺得腦內情緒多到我能足夠了解自己在想什麼 為什麼會有這些想法等等
但是這樣還不夠
因為我更需要的是靜下來
或是適當地處理跟調節我的情緒 腦內的各種想法
不然我找不到平靜