跟心理師和個管說我在房間裡失控，吼叫、摔東西、垂牆。
接著倒在床上淚流不止，但最後仍走出房間，填飽肚子後，面對造成我痛苦不堪的事。
雖然面對了，可是我心理仍有眾多聲音和情緒，組員的的話句句都是掌控和壓力與逼迫。
修修改改、改改修修，已經不知道第幾次，最後仍舊拿了美工刀在自己手上劃了幾下，因
為我真的快瘋了。
但是他們兩個不約而同的跟我說:這其實會不會滿健康的、雖然我是心理師，但我也會有
掉下去的時候、因為累積很久了，是人都會這樣的。
嗯，所以人在壓力大的時候都會傷害自己嗎？我不知道，至少以前的我不會。
所以他們想表達些什麼?我其實沒病，不要把自己想的太可憐、太悲慘嗎？
知道他們這樣講沒惡意，可是我感覺自己的無助並沒有被同理到。
我說我好像其實沒有自己想的復原的那麼好、我是不是還是仍舊沒辦法回歸現實。
個管露出了困惑的表情，一定非得要我講的這麼明白不可?很不情願地說:死亡對我而言仍
是個美好的選項。我問這樣有比較清楚了嗎？他說:有。
三個我在拉扯，小本畏縮、自卑還不願意相信自己其實好很多了,還想要更多更多的愛和
關心。
小超強烈譴責小本，他有高標準的價值、道德觀，並且覺得應該要扛起責任、承擔現實的
重量。
而自我...處在兩人只之間拉扯，他不知道該往何處去，一邊體會著失控的無助，一邊又
要顧及現實的限制，要振作要好起來。
好累好累，雖說快要開展了，每個人都會面臨壓力，但是我不想聽到每個人，好像就在跟
我說你很好阿!一點事也沒有。