一直以來都覺得自己表面在社交上那些過於豁達的情緒可能是種不同於別人的成熟，我甚
至覺得自己很堅韌，畢竟自己一直以來都認為自己不需要傾訴。而事實上也確實是。
在別人看來我應該要表現的「這些合乎情理的情緒」我都會選擇暫時的封閉，私下的時候
再自己細想一遍，我會得到一個出口。或者說短暫的答案。例如生氣，別人認為我應該要
有一個「恰到好處的情緒反應」但我總是會封閉自己當下的負面情緒，獨處的時候再拿來
折磨自己，讓自己過濾一遍，從最糟再慢慢地轉換到「這沒什麼」不去想，因為再怎麼想
都毫無益處，我甚至覺得人本該這個樣子，沒有過多的負擔和無病呻吟，畢竟這些轉頭就
過的事情本不該困擾自己。
但近半年來漸漸有些「試圖自我結果」的念頭，我開始覺得自己好像有點壓抑了，開始反
覆想為什麼我會在第一時間封閉情緒反應，為什麼這些人要問我「你有什麼困擾嗎？」「
為什麼你什麼都不願意說？」「關於什麼，說說看啊？」諸如此類令我不耐煩，也不知該
如何去回應的問題。若在半年前，我尚還會帶著耐心反問：「說了你們都懂嗎？」或者「
每個人的感受不一樣，而我一直都是這樣，我不需要去傾訴，我也懶得去這麼做，我不想
做這些沒有實質意義的事情。」
而到了現在，我感覺自己就像一個快要被水溢滿的玻璃瓶，瑣碎的事情晃動我的眼淚就會
潰堤。哪怕是陌生人隨意地、一點微小的關心，都會使我想到那些使自己焦慮的事情。抑
或他人觸碰我的內心世界，都會導致這個瓶子破掉。就在前幾天，我開始正視自己的狀態
，但因為封閉過久了，自己就像一個喪失言語的孩子，我沒辦法像其他人一樣，向外界說
出自己的困境，向朋友自然地吐露負面情緒，這對我而言太過於艱難。我曾嘗試過想對我
的朋友說說心裡話，但每每開了第一句，接下來只會是：「算了，突然不想講了。」
我開始不知道自己究竟是不喜歡別人探究我的隱私或者是害怕別人問我任何的問題，自己
是否害怕負面與焦慮脫口而出後得到的是大多數人嗤之以鼻的抗壓低，失眠越來越嚴重，
也很難專注在一件事情上面，獨自一人的時候，我不再沈迷我喜歡的事情，而是不斷的想
，自己好像分不清什麼是緊張、煩躁，我把自己過激的情緒封閉起來，卻也把自己隔絕在
外，我分不清「情緒」究竟是什麼，只總怕是自己庸人自擾。
就連這篇文章，也僅僅只是我想表達的不到十分之一，我不知道如何循序漸進地描述我的
狀態，我只覺得身體好累，生活枯燥無味，每次聊笑過後就是無波的空虛。
我是不是生病了？