大家好，第一次在憂鬱症版發文
因用手機發文故若格式跑掉請見諒
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小弟的身心相關病史十多年
從高中第一次自己去看身心科診所至今
這十多年的時間裡都在診所看且斷斷續續
症狀大至有以下：
這當中我的情緒掌控不佳（情緒化）
易怒
曾打過人（含家人）
歇斯底里
太在意別人對自己的想法（在意人際）
容易逃避事情
抗壓性低
容易猜忌別人
放不下過去很容易執著等等
雖然知道自己有這些缺點
但並沒真正的重視
真正的引爆點是在前年中秋節
跟一位認識12年的摯友爭吵
他其實也從高中勸我想開點勸了很久
無奈我自己聽不進去
加上懷疑他封鎖我臉書
於是爭執就這麼發生
事後我很後悔去找過他兩次
但傷害已經造成，他堅決不接受我的道歉
也說過除非我改不然別找他
中間也請過共同朋友幫忙也沒用
反而造成他人困擾
（我處理人際的方式大部分都是如此）
總之最後一次是在去年五月
本來想趁他生日前送蛋糕給他道歉
但是他直接拒絕，也請我以後別再找他了
被最好的朋友放棄，也算是一種成就吧？哈哈
當晚回家後，在萬念俱灰的情況下
我拿出先前在書局買好的童軍繩
準備在家裡的曬衣場上吊
但被半夜很少出來喝水的妹妹發現
她趕緊叫醒熟睡中的父母
家人也看了我寫的遺書共五封
之後隔天就被帶去中國醫看了
醫生也馬上安排住院相關事宜
但是因為我適應不良
只住了一天就跟家人說想出來
家人也無奈只好讓我出院
此後開始我定期回診的生活
這當中只要我覺得情緒不對勁就會提早回診
跟醫生討論調藥與治療方向
去年我本來在圖書館工作
但因為跟某志工衝突推了她一下
被主管緊急調往他館
爾後在該館因表現不理想在月底被資遣
聽主管說上面也知道這件事情
事實是如何我也不知道，總之失業了
往後也不能再投圖書館的缺
本來想說準備國考
準備國考的壓力讓我身心狀況面臨極限
同時一些我重視的人際關係也崩盤
部分也好，整體也好，都深深地打擊著我
十二月時又因被貓在半夜吵好幾天睡不著
在走廊抱怨同時因房內的妹妹吼小聲點
情緒失控打了妹妹的頭兩次
（對不起我知道錯也反省了）
隔天我馬上去醫院拿藥，醫生說可能是鬱轉躁
也調了藥，醫生也問是否要再進來休養幾天
回家後有跟家人討論，但是家人傾向不住院
我爸希望我趁這段時間去外面旅遊
有陣子我一直在住院與否間拉扯
後來在年底時決定先去旅行幾天
報了某家旅行社北京五日遊的行程
（當時武漢肺炎還沒這麼嚴重）
出國真的讓我視野開闊許多
因為我自己是唸歷史的
行程有許多都是跟古蹟相關
藥我也是隨身帶著
回國後約一個星期我就等到病房
我跟家人說我住院的目的有二：
1.放下過去，不再執著
2.改變個性，重獲新生
總之我在今年過年前進來了
主要原因是害怕遇到那個12年的朋友
雖然不會再見面但是一想到他放假會回來
我壓力就來，所以這也是我二次住院的主因
這次住院我大概待了四天
中間也認識一些病友
在裡面我的情況反而比較穩定也很主動配合
故醫生也決定讓我回家過年
住院第一天就跟護理站借紙筆
將我從小到大的心理狀況做了個回朔
寫了三張五頁程給住院醫師看
後來也給我的主治醫師看過
只是回家後每到晚上
我的恐慌與焦慮就好發作
幾乎是每天晚上都發作
要待在父母身邊才有安全感
如半夜請我媽到客廳陪我坐等等
而且我錯過兩次醫院的心理會談
（一次是去年11月，一次是今年2月）
因為我吃藥真的爬不起來，時間都是在上午
對於浪費了機會我也很自責
我怕這對我的疾病治療會有影響
（不知道是否有這方面經驗的版友能否分享是否會影響？）
總之，最近我也開始在找工作也面試過幾次了
都是公家機關的職缺
我會想住院的原因
是因為我是在城市長大的小孩
第二次住院我在中國醫的病房看到高樓大廈
有種說不出的安全感
因為現在我家現在算住在比較郊區
旁邊就是山，風景跟空氣是真的不錯
但是我還是比較喜歡市區
打到這邊，我在想是否要再住院？
因為上次跟主治醫師提時
不知道是否是最近肺炎的關係
醫師向我打太極說恐慌住院不見得會有幫助
還是定期回診就好
我的醫師是該科的主任
我相信他有他的考量跟專業
但是在市區的安定感真的讓我很安心
看到高樓大廈就有種安全感
謝謝各位耐心的看完
我已經盡全力在描述我的情況了
如果有不妥的地方，也歡迎指正
謝謝！
PS：因為許多原因臉書也成為我的壓力來源
我跟主治醫師討論過這件事情
他要我別再用，他說他自己也沒在用
所以現在我後來新辦的臉書帳號閒置
不再像前一個那麼活躍幾乎天天發文
而且都是在發些自怨自艾
不然就是怨天尤人的文