只是被我媽隔著房門外問借她健保卡去買口罩
我腦中一堆內心戲 甚至腦補了一堆小劇情
NO 我不借 家裡還有一堆在好市多買的
根本就不需要再去排隊找麻煩
我有拒絕的權利 我會很憤怒她這樣問題
是長期累積下來 是我覺得我沒有可以拒絕的權利
然後我也不給她問問題的權利
她就會覺得為什麼我老是很生氣 不好相處
乾脆就不要理我就好 任我自己氣死
我本來就是高需求情感照顧的人
非常敏感及情緒 我可以注意一些很小細節
然後為此感到分心 而不針對內容處理
我會為了別人的語氣及態度產生情緒 氣噗噗
而忽略了講話的內容 或是想要做甚麼
掉入了他們的陷阱當中
所以生氣就輸了
可以用在我的身上
所以朋友也都不要理我了 太有情緒
失控邊緣 真的一切失控了連寫的慾望都會沒有
一直吃東西消除我的焦慮
我剛剛又在看市集自己焦慮 如果我去參觀別人的攤位
我要說甚麼 我越想要說甚麼我就越說不出來 我就越焦慮
我該不該拒絕試吃試喝 我要不要捧個場?
這不是我需要的 可是為了面子我要買下來?
然後我要陪笑 假裝自己很友善?
我人根本就不是在現場 我只是看著別人拍的市集照
自行腦中一堆劇場演出 然後焦慮著我在那個場景時我焦慮
我國中時期我就是焦慮
走在上學路上 經過校門口
進入教室 我每天都狂焦躁 我不知道自己是怎麼撐下來
有一次聖誕節交換禮物 少了一個禮物
好像是我沒有交出去 可是我印象中我有買 還是我幻想我有買
反正那段日子真得莫名其妙 壓力山大
一直被我壓抑著 沒人可以救我 我根本也沒有想到去死這件事情
我就是麻木感覺 壓抑自己 直到爆炸為止
我還是想不到任何可以解決的方法
直到畢業 每下愈況
以為好了 可是沒有
我假裝我不在乎 一直自欺欺人
我瘋子
現在寫得當下可以讓我轉移失控的情緒
似乎慢慢冷靜下來
不然剛剛真的腦袋一直運轉 不停地想
然後焦慮
然後想殺了他們 想殺了妳
我知道這個很不好
可是我一直有這個想法
我想藉由毀滅自己去毀滅他們
吃 或寫 能讓我暫時好過一點
我繼續看馬男波傑克 看到流淚 馬男問黛安am i a good person?
黛安沒有回答他 但他也回答了
最後又再問一次 馬男很想得到一個肯定的回答
還好黛安沒有對他說謊
但也沒說甚麼 他解釋這是他自己的認為 他不能對他自己欺騙
覺得很悲傷 但波傑克也接受了這個結果
他知道答案 我覺得我拿這個話題去問了朋友
沒有人回答 我想我也接受了這個答案
就跟波傑克一樣
好想吃東西 又肚子餓了