剛剛突然意識到
這幾年來我所承受的好像就叫冷暴力
從一開始會想要用哭、尖叫、撞牆壁來引起他的關注（雖然都沒有用）
到現在這些行為已經變成我的自然反應
就算他不在家，還是一樣會砸東西、尖叫、想像自殺的模樣，然後心跳過快、喘氣
我知道他有躁鬱症，他受過家暴，他家人自殺，他受的教育方式很有問題
一直以來我好像都是以這些理由來原諒他
不斷說服自己這不是他的錯、他需要的是愛
但其實就只是我懦弱
我怕被不理睬、我怕他離開
所以每次就這樣默默的和好
我內心很想要他對我道歉，但我不敢提
也很想要跟他談別再用這種方式了，但卻沒有力氣去講，也害怕直接觸發新的一輪冷戰
昨天一起床發現他又把自己的床墊搬到他的房間，然後鎖起門來睡
就忍不住離家出走
回到還沒退租的舊家了
買了一本筆記本，想要來整理自己的思緒跟問題
下午坐在河堤旁邊的公園痛哭
想著到底要不要離婚回到故鄉
其實每次冷戰想的都是這個問題
但每次都想說算了
「故鄉的疫情比台灣嚴重
故鄉沒有未來
回去還要承受親戚的冷嘲熱諷
新家的租金太貴，他一個人絕對承擔不起
還有兩隻貓寶貝」
每個理由都讓我被迫著留在原地
只能在不離婚的前提下找尋方法
就算內心其實知道一刀兩斷的離開才是最好的解決方法