我總是想到什麼，衝動來了就做什麼。
包括現在也是，放著藥效發作，就打起字來了。
乾他嗎的鍵盤好爛！
人說性格決定命運，從小我就對此嗤之以鼻，
現在啊，命運都要玩完了，才醒悟我他嗎性格跟屎一樣，
所以，人還是要乖一點，趁早醒悟一點，
才不會到頭來才發現是一場...糞坑般的惡夢。
操他嗎的鍵盤好爛，很想換，又拖拉著沒換。
藥是越吃越多，人是越活越回去。
綜觀自身二十餘載，我是他嗎的一點他嗎的也沒他嗎的進步！
依然是令人著迷，依然是破壞關係，依然是無故消失，依然是該死的繼續重來。
要說最大的變化，那就是重來的頻率變短了，跟我他嗎的因為焦慮而變短的覽趴一樣！
別的不說，就說最近吧！
我知道我離不開人群，我要的是受人注目，
而我往往都做得到，只是維持不久，三個月就好棒棒．
一般而言，我能組織，我有執行力，我會分析，有戰略...
所以開一個遊戲群組很簡單。
嗯？你說得對，開一個遊戲群組根本不用那麼多能力！
只要一張嘴很會，打遊戲很秀就好。
嗯？我嗎？我本來以為我可以很秀，結果根本不行。
但那不是重點，請不要轉移我現在的注意力。
總之，最後我抓狂離開了，
幾個比較要好的夥伴一直來勸說，
我心裡比較幹的是，
你他媽的是來關心我？還是我是會長，會長不能任性？
我可以被關心嗎？
能有人願意發自內心的關心我嗎？
說是朋友的人，會做出行動，讓我覺得被關心了嗎？
反正，我還沒有勇氣打開賴。
一來，我擔心沒人關心我，或是只有寥寥幾句。
二來，我擔心太多人關心我，我會被內疚壓得又躲起來。
我不知道怎麼處理這種事情，最他嗎的好笑的地方在於，
這二十年來反反覆覆就這花樣，別說那些人不嫌膩了，
我自己，也他嗎的，很膩了！
是怎麼的人，可以貶抑自尊到如此境地？
嗯？很多人都這樣嗎？有人比我更廢？
也是，我相信有人比我更廢，否則我怎麼還在呼吸？
先別跟我扯開話題。
喔他嗎的爛鍵盤！
剛剛說到貶抑，
一直以來，我不相信有人關心我，至少是潛意識那邊的，
我花了很多所謂的覺察的心力，把該死的它們都釣出水面。
我不值得被關懷，關注，愛．．．
同時我渴求關懷，關注，愛．．．
我會付出我的全部，就為了得到人們的肯定
得到肯定，才能提升被我貶抑的自尊和自信
乾他嗎的爛鍵盤
被人肯定之後，就是更多的期待和責任感，
會被要求挪出更大的肩膀，需要被關注的我通常無法拒絕。
一方面沾沾自喜，另一方面又擔心畏懼。
當有人試圖接近我，對我釋出關懷的善意，我一腳就是踢開。
內心卻希望對方即便打斷我的腿，也要屎我就範。
這樣的心理歷程，對啦，你別搶我話，已持續二十年。
是的，這種傲嬌，就是客體關係問題。本屎就爛得在這邊吊書包。
我真的膩了。
屎一般的人生，屎一般的鴕鳥們，屎一般的存在．．．
蛤？鴕鳥？鴕鳥就是把頭埋在地下的爛鳥，
泛指那些垃圾家人啊！
拜託有點想像力好嗎？這樣我們怎麼溝通？
我已經不知道講到哪裡了，明天再說吧。