或許是半年前的大發作
也或許是藥的副作用
當我能理智控制情緒不要長期在憂鬱期時
我也失去了其他所有的情緒
腦的情感獎勵機制完全壞了吧
該感到快樂的時候，我能笑，但沒有情緒
該感到幸福的時候，能放鬆，但沒有幸福
然後接著是興趣的消失
以及任何想做的事，皆無動力
以前至少能在畫畫中，感到驕傲
以前至少能唱唱歌，放鬆心情
以前至少能熱衷在喜歡的事物上
快樂、心喜若狂、覺得開心
而現在，興趣仍是興趣
即使做了也沒情緒
久了，就什麼都提不起勁
找工作也是，明明知道口袋要見底了
不能廢下去，反正也只是無聊的一天過一天
只是仍在逃避
只是仍不想，也不願去打開履歷
即使不擔心找不到
也想逃避
想想自己真的廢到不行了
活了大半輩子才當起啃老族
我想不出原因，變廢的原因
只知道我現在還不想努力
必盡我曾努力了好久好久
從懂事以來努力到半年前
努力任何事，到崩潰為止
一生都努力了
只是現在我還好累
啊 好想在人生中放個長假
登出人生的那種長假哦
不過不知道是我太自我價值低落
還是我太敏感别人的情緒
當我覺得和朋友相處時
有時候會些微的感受到
對方可能感覺我是麻煩
但可能基於尊重，朋友不會說出
也可能是我錯覺
總之感受到時，我就會自己自動淡出
給他們自由
而我自己躲在房間裡
不聯絡他人
一個人廢廢的過...
但壞習慣在一個人時，特別的完美發揮啊
進食，只有在必要時會吃一點點
只要能維生就好
嗯，反正沒人管麻
而我又不喜歡吃東西
所以..幾天沒吃，已然是常態了
不知道在打什麼了
沒邏輯的在打
吃完藥了，來睡吧

抱抱