個人新紀錄：11個小時內吃了一排半的贊安諾
我從原本超怕贊安諾的副作用和成癮性
變成現在這樣一不舒服就吃 藥袋上寫得明確「需要時一顆」
但我就是當作一種安慰劑 一不舒服 一depress 一down就吞一顆了
昨晚睡醒之後一直有種「I think it's my time.」的感覺
因為有家人在旁邊的話壓力會更大
所以我選擇在接近他們要到家的時間
帶著我的自殺用小毒罐們逃出門 漫無目的地遊走
帶著它們出門不代表我就是要去自殺
只是單純覺得 帶著他們出門會安心一點踏實一點
我也不知道為什麼會有這種想法
遊走的一路上和朋友們訴苦
但也並沒有甚麼太大的效果
只是從高一點的峰期往下移到低一點點的峰期
我還是很想把毒調一調配一配喝了
我當然很清楚把自己的命綁在別人的決定上是在勒索是在威脅恐嚇
是一件不對、不正確、不應該的事
雖然結果大概都一樣 但我還是想很勉強很薄弱很詭辯地闡明概念上的不同
舉例來說：並不是「她不要我我就要去死給她看」
而是「她不愛我那我也沒甚麼好活了」
這是一種失去重心和支持之後的放棄反應
而不是要勒索威脅恐嚇 至少我是這麼認為的
即使結果大概都是...我掛了
不論如何 我還是在外面遊走到家人都睡了之後才回家
撐到現在這個時間 也吃了睡前藥了
我覺得自己自睡醒後都已經很盡力了
但我還是很害怕 睡醒之後 是不是又會有什麼煩人的想法、
症狀甚至是突如其來的打擊
我撐過了今天
但我完全沒辦法保證自己可以撐過下一次
也許睡醒 也許明天 也許...我不知道
總之 被拋棄這件事情讓我覺得自己離死亡越來越近了
要說我草莓到受不了這種旁人覺得沒什麼的壓力我也都算了
反正我就是沒辦法不依靠精神支柱活下去的那種人
也許有人會說「換一個就好了」「下個會更好」「男的才好，不會懷孕」
或是像我爸說的「你有錢的話要甚麼女人怕沒有」
都隨便 隨便了
找了好久 好不容易才遇見了一個可以陪伴自己、同理自己、接納自己的對象
結果對方說丟掉就丟掉 說換對象就換對象
這種不是人做得出來的事 我根本承受不了
和友人們討論的結果 好像還是只剩跟對方單挑把話說開
但對方的立場踩得很硬 我可能怎麼樣都得不到自己期望的回應
一方面覺得這種完全沒勝算又壓力大到破錶的仗我還要打嗎
另一方面認為 至少死前還是想聽聽自己怎麼死的
雖然睡前藥吃了 不過沒甚麼感覺 我決定再補一顆安眠藥
反正就定義上來說我也已經是幾乎每天都在OD了...各位早安