我大概從今年初開始，越來越頹廢。
明明知道有論文要寫，有資料要處理，該好好處理別人交付的事情，該找工作了，不該再看
小說、玩電腦。
但是我做不到，我每天每天努力正常作息，但是鬧鐘還是一直被我按掉。
每天早上都會忘掉前一天鼓勵自己起床的理由，每天都睡到飽，睡醒了就滑手機，努力喝水
，因為我最近想辦法讓自己培養一個好習慣，就是每天要喝水。
我不能去想我要喝多少，會直接失敗，我能做到的思考就是水瓶有水就喝，沒水了就裝。
滑手機到了限制時間，對我給自己裝了限制的軟體，不能滑之後，我就去碰碰電腦，但是電
腦的部分不太想碰，因為他直接涉及到要做正事，我做不下正事。
我每天都沒有產出，看小說或看影片的時候一直盤算有哪些事被我拖延了，一件一件不停的
浮出來，我就會心很慌，心跳加快。
然後在心裡唾棄自己「什麼都只會說說」，「行動上的矮子」，「那些被你拖延的人真的很
倒霉」、「什麼都交給明天的自己，藉口」
「去回信」、「去算成績」、「該交初稿了什麼都沒寫完」...
「在心裡罵有屁用，都只是藉口吧，看你還在玩手機呢」、「逃避現實有用嗎」、「心裡面
希望有人罵你？才怪，是希望有人跟你說你其實生病了好安慰安慰你吧」
然後我就好累，又軟回床上，睡覺。
「別人跟你說可以去看醫生你也不去，這樣好得了才怪」、「心情低落就去量量線上心理測
驗測出有點憂鬱，就心安理得了？」
「動啊，加油，不要給自己壓力」、「來一點點來，不用給自己太多壓力」「動啊！」
既然之前做過網上的評測有憂鬱傾向了，為什麼不照著做，你也只是想讓自己有藉口吧。
我每天睡得很安穩，不會失眠，吃飯點的有點多，最近喜歡ubereat放門旁的服務，每次都
用「不想被外送知道我是一個人在家」的理由點兩人份，然後吃掉，肚子痛。
我之前有運動，我睡覺不運動，肌肉就會沒有，多虧我食慾還是有，所以我的體重從肌肉消
失變輕後，就有稍微上來，最近增長都是脂肪
「我考上研究所，只是僥倖，運氣好」、「我好爛」、「只會說我好爛卻又不行動的我更爛
」
蛀牙了應該趕快去看，就是動不了。
只有在必需要做點工作，而且是我能簡單完成的工作，我會在最後一刻，勉強完成。
有破壞慾什麼的，只有在四月初的時候稍稍具體實行過，那個時候想說「來畫畫好了，以前
很愛畫畫的，而且畫畫可以釋放壓力」。
結果想不到要畫什麼，只好練線條，練著練著線條越深，到最後紙縫被炭屑填滿到發亮後，
我就把下面幾層紙也塗破，用筆當刮開紙的工具，唰唰唰。
紙破了，筆芯也斷了。
最後我就把筆折斷丟了。
然後那幾天，一直用手指刮手臂，想刮，想觀察皮下，不過最後只有白痕而已。
「嗤，我不會自殺的，因為有人說自殺就輕鬆了，這樣太卑鄙了」、「才怪，你根本沒有勇
氣好不好，你的痛苦還不到要自殺的程度」、「再繼續543啊，時間又被你浪費掉了」、「
而且這些痛苦還不算什麼，你沒有資格談死的，哪天不猶豫衡量了的時候，就可以了」
看，我的思考好活躍，只是一直紙上談兵而已，一邊唾棄自己，一邊縱容自己，有用？活該
在這邊掙扎，無病呻吟，噁心。
諮商什麼的，我吝嗇，大學找過校內外的，然後最後一次會面逃跑了。
而且你怎麼能確定是有生病，而不是自己不想動想耍廢？醒醒，振作。
「趕快發一發，不要在自我中心了，你的文章不重要的，你發了，別人不一定會看，但是你
發了，你會覺得至少有點解脫」
「至少我進步了，我敢發文了」
我打完後有點清醒了，我好像一直矛盾跟否定自己。
我不想讓自己活得痛快，也不想讓自己死得痛快耶，我跟自己有仇？做不到愛自己，明明知
道該這樣做的，但是做不到。
我會搞出一堆事情讓自己痛苦，然後幻想解決完這些事情後，我會變得更好，會累積成就感
，然後我就會愛自己了。
「所以是因為我不想要讓這件事成功所以一直拖？」
「屁啦，什麼爛藉口，合理化自己的行為，別笑死人了」
「那我為什麼跟自己有仇？」
腦子空白打不下去，也許這裡是誤區，我想岔了。