有時候懷疑自己要因為這種真命天子病，停滯自己的人生多久？
但是，好像不管過多久，都沒辦法靠著時間沖淡所有的傷痛跟感觸。
以為終於找到自己人生中的歸屬，有個讓自己更想努力生活下去的意義，只要能從彼此身上汲取到一絲愛也好，世界就可以充滿陽光的努力面對。
卻不知道從什麼時候，次次期待的相處，變成每一次醜惡的針鋒相對，變成，從對方的眼裡看到更多的厭惡。
是我忘記了？也許那份厭惡從沒有褪去過。
早在選擇走入我的世界，不是為了替我撐傘嗎？
怎麼是替我帶來了狂風暴雨。
他沒有不好
只是似乎沒辦法再對我更好了。
我們湊在一起就互相傷害，傷害到我失去理智，連自己都覺得自己好可怕。
太想為了他打造一個更好的世界，卻忽略自己的牆面正在剝落，我自己都不健康，如何讓他健康生活。
所以，我選擇不綁架他。
愛情本來也就不需要互相綁架，如果真心，又何必求著對方愛，不愛，隨便只留幾句話都可以消失在你的世界裡。
他其實也不吃我的綁架，這一次，我仍舊只是妥協跟成全他想離開的願望，替他的拐彎抹角給了一個台階 。
看他這麼容易離開，既在預期之中，卻又難以接受，仍舊只能替他新生活及日後的對象獻上祝福。
只是，我害怕自己又要卡很久。
一切其實都讓我很恐慌，有一種本來離論及婚嫁更接近的時候，突然被推開，突然找不到方向的感覺。
那種沒辦法輕易喜歡上誰的感覺，以及無時無刻想起曾經的互動跟相處，讓我不管怎麼麻痺自己，好像都回到原點。
偶爾會打起精神，讓自己開心的做其他的事情，就算想起他，也會用微笑帶過。
但又總在莫名其妙，假想著此時他在身邊會說的話、做的事，惆悵的看著一切，深陷那樣的情緒無法自拔。
用藥用得很累，不知道固定週期去拿著一樣的藥物，是為了逃避現實，還是只為了讓自己好起來？
我卻覺得，更像是逃避現實
因為那讓我減少夢到他的機會、減少我再哭著醒來，體會沉重的失落感。
我沒辦法安安靜靜的不做任何發洩，然後默默哭完這一生，再怎麼忍耐，我終歸還是有個極限想跳出來。
我們都在為了彼此好，而選擇離開嗎？
我不敢這麼去保證對方也是這麼想的，我只知道，為什麼不是為了彼此好，而選擇更好？
看著別人都可以重溫舊情人
不免會去思考，以後還有相見的可能嗎？
如果打從一開始，只是朋友
會不會就不會有「失去」這一詞。