連續兩天都深陷一種巨大的悲苦之中
夢境的癲狂混亂超越我所能描述的界限
其實我最害怕避之唯恐不及
反而更難以遁逃的
似乎不是那些可見的問題本身
而是回到過去十幾年持續的那個狀態
大學期間彷彿幽魂一般活著的那些日子
每天徘徊在空洞憂傷陰鬱低落卻求死不得
無限延伸的消沉的背景模式
失重的時間帶來沒有盡頭的恐懼
無法預期任何可能性或轉機也不被理解
埋在井底卻還一息尚存的絕望
我盡我所能的努力了
但好像是非自願的攀著岩壁
用光全身力氣才能累積的一點點增幅
風一吹身體一鬆就只有即刻的墜落
崩塌的無助和偶爾壓榨出的成就感之間
太不成正比了 難道不是嗎
掉下去的時候根本完全沒辦法掌握
何時會確實粉身碎骨
只能一直一直一直懸在最失控的邊緣
我真的很難說服自己繼續下去了
也不想要再說服誰相信我的失落和疲累
但已經失去再度行動的衝動和任性
所以也無法自行了斷
好不想被拉回這種無解的困頓和迴圈
正因為瞥見過不曉得是不是錯覺的風景
才會越來越心有不甘而痛苦掙扎
我不要變回去了 我想變好
拜託不要再讓我受傷
但或許其實也不是真的那麼想
好又如何乾脆永遠不好也罷
只奢求片刻的解脫