睡眠記錄no.25
昨天憂鬱的洗澡憂鬱的洗頭憂鬱的洗衣服
憂鬱的吹好長頭髮
憂鬱的煮晚餐（有點煩躁）
憂鬱的吹晚餐
憂鬱的八點上床睡覺
從下午憂鬱的看mod韓劇酒鬼都市女人們（好看）以及免費電影《從前的我們》長達兩小時，我已經很久沒長時間專注在某件事情上。
乖乖坐著看影片兩小時是天方夜譚
尤其題材是婚姻中的鬼故事
不會是很輕鬆舒服的劇情
我也很想看《婚姻故事》
想知道婚姻到底有多可怕
果然我看到一半，就看不下去，因為父親上樓了他的腳步聲悄然，他的存在令人不舒服，連同一樓層他在他房間，我在這頭客廳中，我的寒毛豎起，我的心臟亂跳，我的心思不寧，我想殺死他，是想殺死對他的內在恐懼，我可以懂殺夫是為什麼。我想殺母親，是想殺掉自己對她的憤怒，我想自殺，是想殺掉內在的痛苦而不是自己。
睡前用著熱敷墊，貓咪又在上面亂尿，
我聞著貓尿味感到非常憤怒，像扣了扳機啟發了曾經那段難熬的歲月，我氣家人開房門讓貓隨意進入，怪罪別人是最容易的當下方案，我試著抽離自己，站在一旁，看著自己想為什麼會這樣？
想起大學住在姑姑分租套房，一個人面對亂尿的貓咪的無能為力，那時的孤寂感情上的失敗，人際關係的無法維持，我是孤獨的我是被拋棄的，所以貓尿的味道就讓我連結當時的感覺，或許是一直以來都是覺得自己是被拋棄，我是被母親拋棄的小孩，在我前六歲還能擁有直到弟弟的出生，徹底被母親拋棄，不是生理上的拋棄，雖然有點，是情感上的忽視，童年情感被忽視，愛的相反是冷漠及忽視，我寧願從沒擁有過。
所以對母親強烈佔有慾，我憤怒生氣都沒有用，甚至引來母親訕笑，我的痛苦沒被看見，啊，我好孤單。
從此害怕被拋棄的感覺，越緊緊抓住越抓不住，對朋友的佔有欲，對男友的佔有欲，強烈到無法呼吸。
很容易被週遭事物影響，氣味、顏色、舒適度、氣溫、噪音、氛圍等等都一直備受攻擊，我好脆弱，受不了外面的一切一切，曾經我麻木麻痹自己，像行屍走肉活著，我不開心，一直不開心，我是不是很沒用？
別人比我慘的人多的是，我是不是在無病呻吟？我是不是不知足？我是不是抗壓性低？可是我很努力了啊，我忍了很久很久了我也去慢跑上瑜珈課上素描學東西
看醫生做心理諮商吃藥上班也完成學業了
而且也還活著呼吸著
我這麼痛苦有沒有人可以看見？有沒有人可以肯定的？我這麼努力有沒有人可以稱讚？我有很多的不確定性需要別人給一點關懷或看見我就足已
國中我自己在搓橡皮擦被一位待過國外的女老師經過看見，笑著跟我說你是不是很追求完美啊？
我感到好開心，就算小小一句，都是我存在的感覺，在家是透明人，在學校是孤癖鬼，我麻木渡過每天希望可以結束這地獄般的生活。直到第一次崩潰打電話哭著說我不舒服要回家，沒有人知道我在哭什麼，也沒有人關心。
睡了一覺醒來，朋友依舊沒回訊息，也就算了，就這樣吧。做了一個關於朋友的夢，她帶我去她朋友開的餐廳吃飯，遇到她朋友奇葩的神經質女友，然後她朋友一直想跟這位神經質女友分手，又不敢提，那位女友就質問我們兩個是哪裏人，朋友很理直氣壯正面對決，我反而畏畏縮縮在害怕，連在夢中我防備心都如此重，我真是沒用啊！
不過心情有好很多，拆下貓尿味的外套布及枕巾，還有洗床單曬被子，把那些孤寂寂寞一併如丟進洗衣機清洗乾淨，如髒水排出去吧。